Olit paras pahin asia, joka minulle koskaan tapahtui

Aprikoosi Berliini

Kun tapasin sinut, minulla oli tämä tyhmä usko siihen, että rakkaus voi voittaa kaiken. Ajattelin, että jos rakastat jotakuta tarpeeksi kovasti ja työskentelet sen parissa, ehkä hän rakastaa sinua takaisin. Ehkä kaikki sujuu paremmin. Luulin, että parhaan itseni antaminen johtaisi siihen vastavuoroisesti. Luulin voivani rakastaa sinua pitämään minusta ja ehkä olisimme yhdessä. Luulin, että se riittäisi.



Ei ollut epäilystäkään siitä, että rakastin sinua hetkeinä, jolloin olit hyvä minulle. Rakastin henkilöä, jonka tiesin olevan jonain päivänä, ja ajattelin, että jos rakastaisin sinua tarpeeksi kovasti, sinusta tulee täysin. Mutta tulos siitä, että annoin parhaan itsestäni jollekin, joka ei ansainnut sitä, ei vain vahingoittanut minua, vaan se pilasi sen, mitä määritin rakkaudeksi.

En voinut hylätä sitä tosiasiaa, että sinulla oli toinen puoli. Sinä, joka sivuutit jokaisen puhelun vain palauttaaksesi sen klo 3 aamulla. Sinä, joka varmistit, että lukemasi resepti on päällä, vain niin, että tiesit, että se tulee minulle. Sinä, joka tietäisit tarkalleen mitä ja milloin sanoa, vain pilata yön, joka ei ollut vielä edes alkanut. Sinä, joka piti minua kävelemässä munankuorilla. Sinä, joka piti minut lähellä, mutta ei tarpeeksi lähellä ollaksesi sinun. Sinä, joka lopetti aina asiat, mutta miten jotain voi loppua, jos emme olleet edes yhdessä? Sinä livahti kuin minä olisin parhaiten varjeltu salaisuus. Sinä, jonka täytyi hallita minua, koska elämässäsi oli tekijöitä, joita et voinut.

Minusta tuli tämä nyrkkeilysäkkisi, kun yritin vain rakastaa sinua.

Huutaminen, taistelut ja kyyneleet ja sinä minut pudotat, puhalsi egosi. Luulit kuinka pitkälle voin työntää häntä? Mistä pääsen eroon? Milloin hän murtuu? Ja saattoi tuntua siltä, ​​että olin heikko sietämällä tällaista huonoa kohtelua, mutta se oli todella voimaa. Voimaa, koska näin silti sinussa hyvää. Voimaa, koska uskoin edelleen sinuun. Voimaa, koska hetkinä, jolloin testasit minua, en koskaan korottanut ääntäni. En koskaan kironnut. En ole koskaan antanut sinulle maistaa omaa lääkettäsi. Sen sijaan pidin kiinni uskosta, että jos vain yritän ja rakastan ehdoitta, niin ehkä se riittää.

Koska huolimatta siitä, kuinka paljon tuskaa teit minulle, en koskaan lakannut uskomasta, että rakkaus voi pelastaa sinut. En koskaan lakannut yrittämästä olla tarpeeksi.

En tiennyt, että riitin jollekin, mutta joku ei ollut sinä. Tajusin, että kuinka kovasti halusin sinua ja rakastin sinua ja suvaitsin puutteitasi, kustannukset olivat prosessin täydellinen itsetuho. Otit palaset minusta saadaksesi sinut terveenä ja se jätti minut tyhjäksi.





Olit paras pahin mitä minulle koskaan on tapahtunut.

Opetit minulle, kuinka pitkälle olisin valmis menemään jonkun puolesta. Mutta sen lisäksi opetit minulle, mitä en koskaan tee enää kenenkään hyväksi. Opetit minulle tarkalleen mitä en ansainnut ja mitä en koskaan enää siedä. Näytit minulle, että niin paljon kuin rakastumme johonkin, se ei ole mikään maaginen asia, johon olemme uskoneet katsellessamme elokuvia ja T.V-ohjelmia. Rakkaus on valinta, mutta et voi olla ainoa, joka tekee sen. Opetit minulle koskaan mennä vain puolivälissä jonkun puolesta. Mutta enemmän kuin opetit minut rakastamaan itseäni. Opetit minut asettamaan itseni etusijalle.

Kiitän kaikkia näitä asioita. Ja näyttää hieman oudolta olla kiitollinen pyörremyrskysuhteesta, joka on mennyt niin pieleen hieman oikean kanssa, mutta kävelen pois luottamuksella ja voimalla, että annoin parhaani. Kävelen pois tietäen, että kaikki eivät ansaitse sitä. Kävelen pois rakastamalla vielä kovemmin, uskoen siihen vielä syvemmälle ja tietäen sinulle antamani rakkauden, on jonain päivänä minun.