Miksi rakastumme niihin, jotka vahingoittavat meitä eniten?

Shutterstock

Elämäni aikana olen varma sanoa, että olen rakastunut kahdesti, ja molemmat tarinat päättyivät samalla tavalla. Molemmilla kavereilla oli yhtäläisyyksiä, kuten heidän oli oltava samasta peruskoulusta ja lukiosta, heillä oli hyvät ulkonäöt tai ainakin se oli minun määritelmäni 'hyvännäköinen', heillä oli paljon naispuolista huomiota, myös minun, ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, he rikkoivat sydän.



Rakastuin hyvin nuorena. Sinun täytyy ajatella, kuinka kuinka kukaan 12-vuotiaana voi tietää, mitä rakkaus on. No, tiesin, että se oli rakkautta, koska minulla kesti 5 vuotta päästäksesi tämän miehen, ensimmäisen rakkauteni, yli. Tunsimme toisemme 10-vuotiaana. Taistelimme paljon nähtyämme, emme koskaan päässeet toimeen emmekä epäröineet saada toista vaikeuksiin. 2 vuotta kului ja asiat muuttuivat. Monet sanoisivat, että se oli penturakkaus, nuoret lapset alkavat huomata vastakkaisen sukupuolen ja vieraantumisen tunteet muuttuvat rakkaudeksi. 'Kiusaaminen' jatkui edelleen, mutta motiivi oli erilainen, mieluummin houkutella toisen huomiota. Hän teki sen erittäin hyvin, koska lankesin siihen. Matkapuhelimia ei ollut tuolloin helposti saatavana aikakautemme aikana, ja oli hauskaa, kun nähtiin hänen pyrkivän soittamaan minulle salaa, kävelemään ulos oppituntien jälkeen, liittymään samoihin aktiviteetteihin yhdessä, jotta voimme viettää aikaa keskenään huomaamattomasti . Niin paljon kuin halusin, että se olisi 'onnellisesti ikuisesti', mukana tuli pitkä, parkittu ja hyvin kaunis tyttö, joka sattui olemaan yksi lähimmistä ystävistäni tuolloin, onnistui vangitsemaan sydämensä ja se oli loppu meistä. Sydämeni murtui ja huusin usein nukkumaan, unelmoinut, että hän palaa jonain päivänä. 4 vuotta myöhemmin he hajosivat, eikä aika ollut meidän puolellamme, kun tapasin jonkun uuden, jonkun, joka muistutti minua niin paljon hänestä.

Ilmoittautuin yliopistoon ja tapasin jonkun, joka oli hyvin samanlainen kuin minä, joka oli hauska ja erittäin viehättävä. Hän oli kaveri, joka osasi puhua. Hänellä oli kieli, joka osasi puhua tiensä tytön sydämeen. Hänellä oli silmät, jotka voisivat lumota jonkun pelkästään luomalla katseen. Hän pystyi laulamaan ja serenadoimaan kitaralla. Hän oli fiksu ja osasi leikkiä tunteilla. Tiesin kuinka hän oli ihmisenä, mutta halusin silti olla hänen kanssaan. Hän oli kuitenkin kiintynyt, kun tiesin hänet ensimmäisen kerran, joten aika ei ollut puolellamme.

Vuotta myöhemmin he hajosivat. Minulla kesti pari kuukautta myöhemmin kertoa hänelle, miltä minusta tuntui. Muistin, että se oli pelottavaa, koska kerroin ensimmäistä kertaa pojalle, miltä minusta tuntui hänestä. Muistan, että kirjoitettuani hänelle vanhan koulukirjeen hänen reaktionsa lähetettiin tweetillä, koska hän piti sitä huhtikuun vitsi. No, en syyttänyt häntä siitä, koska lähetin sen pari päivää ennen 1. huhtikuuta 2012. Silloin tajusin, että hänellä ei ollut samoja tunteita kuin minä häntä kohtaan. Kuka voisi syyttää häntä, koska hän oli juuri hajonnut pari kuukautta aikaisemmin, mutta minusta todella tuntui sydämestä, koska ajattelin, että meillä oli yhteys. Päiviä myöhemmin hän otti minuun yhteyttä ja pyysi minua ulos. Aloimme seurustella ja se tapahtui.

Valitettavasti hyvät asiat päättyvät minulle aina. Hän ajatteli, että huijauksen intuitiosi ei ollut tarpeeksi vahva, jotta voisin noutaa jotain pahaa. Hän näki toisen tytön ja lähetti hänelle tekstiviestejä selkäni takana. Sama tapahtui uudestaan, juuri tällä kertaa, olin vanhempi ja tunteellisempi kuin viime kerralla. Huusin itseni nukkumaan joka ilta kuukausia, ja pystyin ymmärtämään syyn, jonka takia minusta tuntuu tältä uudestaan ​​ja uudestaan.





Rakastuminen opetti minulle paljon. Se sai kuitenkin minut ajattelemaan ja kyseenalaistamaan itseni, miksi annoin itseni käydä saman syklin läpi kahdesti tietäen, että se toi minulle niin paljon tuskaa ensimmäisellä kerralla. Paljon miettinyt, löysin vastauksen kysymykseeni - miksi rakastumme niihin, jotka yleensä satuttavat meitä eniten? No, tajusin, etten voi koskaan paeta siltä, ​​että etsin jatkuvasti rakkautta ja sitä täydellistä epätäydellistä suhdetta, joka on sokaissut minut tulemasta puhtaaksi itsestäni, että rakkaus ei ole sitä mitä luulin sen olevan. Rakastuminen ja jonkun rakastaminen on paljon muutakin kuin vain kärsivällinen, kiltti ja anteeksiantava. Ei, en tarkoita, että ihmisen pitäisi syyttää itseään kaikesta, mikä on mennyt pieleen suhteessa. Sanon rakastavani jatkuvasti ihmisiä, jotka eivät ole minulle sopivia, ja päinvastoin. Ehkä ensimmäinen oppitunti ei ollut tarpeeksi vahingollinen, jotta voisin oppia siitä paljon. Toisella kerralla se kuitenkin opetti minulle, että annoin näiden kaverien satuttaa minua. Olin haavoittuvainen loukkaantumisille, minkä ei olisi pitänyt olla. Minun täytyy ensin löytää itseni ja tuntea itseni, jotta voin estää kaikkia näitä tapahtumasta, sitten olen valmis rakastumaan ja olemaan rakastettu toiselle puoliskolleni. Vasta sitten tiedän todella, ketä ja mitä haluan suhteessa, ja olen tyytyväinen itseeni enkä vaadi niin paljon toisilta.