Kun muistan sinut, muistan rakkautemme

Pelkäsin aina kirjoittaa sinusta, koska pelkään, että sanavalintani ei anna oikeutta kuinka kauniit asiat olivat. En halunnut pilata todellista, mutta jos minulta kysytään tarinastamme, käsitykseni ja versioni ovat seuraavat:

Olimme aidosti onnellisia, ja rakkaus oli kaikkialla. Kaikki näkivät sen. Ja vaikka he eivät pystyisi, olimme varmoja, että se oli läsnä. Ensimmäistä kertaa todella pitkän aikaa tunsin aitoa onnea. Annoit minulle jotain, jota kukaan muu ei voinut antaa, edes ihmiset, joiden kanssa olin ennen sinua. En uskonut voivani olla niin onnellinen, ennen kuin näytit minulle. Pelkäsin niin onnen menettämistä, että kuvittelin aina sen päättyvän aikaisemmin kuin se olisi ollut. Syöttäminen itselleni negatiivisilla ajatuksilla ei ollut mitään apua. En halunnut enää menettää ihmisiä elämässäni, koska tein kauheita asioita, koska olin impulsiivinen, kunnes menetti jälleen jonkun. Ja että jonkun oli oltava sinä.



En tiedä syytä, miksi lopetimme toisensa näkemisen, oletan vain tekeväni, koska vikani ja kaikki puutteeni tulivat näkyviin joka päivä, kun aloin ymmärtää ja miettiä henkilöä, josta minusta on tullut. Tiedä, että kun sanoin, että rakastan sinua, tarkoitin jokaista sanaa joka päivä. Minulla ei vain ollut tarpeeksi hyviä tapoja näyttää se. Olin niin täynnä itseäni, että sain jokaisen väitteen tuntua siltä kuin se koskisi minua. Halusin aina olla oikeassa, vaikka en olekaan. Oman näkemykseni osoittaminen oli tärkeämpää kuin me kaksi kunnossa. Minulla oli hyvin huono sanavalinta, jolla hyökkäsin sinua vastaan ​​aina, kun vihani laukaisi, enkä koskaan huomannut, että ne satuttivat, ennen kuin oli liian myöhäistä. Virheiden hyväksyminen ei ollut tuolloin välttämätöntä, joten sovinto tulee aina sinun puoleltasi. Aina kun minusta tuntui, että minun piti kertoa teille, että olen pahoillani, ylpeys haittasi. Olin tyhjentävä, eikä motivoinut. Enkä voi koskaan syyttää sinua siitä, että kutsuit sen lopettamiseksi. Pidän itseäni arvostavana ihmisenä, mutta halusin aina kanssasi enemmän, tajuamatta, että minulla on kaikki.

Ei ole, että otin asiat itsestäänselvyytenä. Ei ole, etten olisi ansainnut olla onnellinen. Se vain, että tiesin, että minulla oli jotain hyvää, mutta en pitänyt siitä hyvää huolta. Annoin sen liukastua. Muistaminen sinusta tulee sietämättömäksi, koska minulla ei ole valinnanvaraa, mutta muista, kuinka hyvä ihminen olit, ja että en ole enää kanssasi. Siksi päätän muistaa sinut tällä tavalla.

Muistan sinut, kun katselen elokuvia, joita olen nähnyt kanssasi aiemmin, koska vaikka jotkut näyttelijät imivätkin ja juoni ei menisi mihinkään, heistä tuli siedettäviä ja kymmenen kertaa enemmän katsomisen arvoisia, kun minulla oli kädet kääritty minun ympärilleni . Muistan kaikki ne satunnaiset ajat, kun häpeämättömästi pierisit edessäni, koska olimme niin mukavia, kuinka paljon pidit ruoastasi paremmin etikan kanssa ja kuinka puhuessasi äidistäsi, silmät, koska se edustaa kuinka aitoa ja puhdasta rakkautesi häntä kohtaan on. Muistan tuon pirteä hymysi, joka voisi tehdä kenenkään päivästä vain sen iloisena, miltä se näytti, yhdessä naurusi kanssa, joka oli tarpeeksi häiritsevää kiinnittämään aina huomioni. Muistan kehosi yksityiskohdat ja kuinka luottavainen olit sen kanssa, koska se opetti minua rakastamaan myös omaa, vaikka näkyvissä olisi paljon vikoja. Muistan sinut ja kuinka upea vuosi 2013 oli, kun katson ihmisiä, jotka olemme molemmat tunteneet jonkin aikaa, ja hyviä aikoja, jotka vietimme yhdessä yli vuoden ajan. Muistan sinut kuunnellessani Birdyä, Kodaliinia tai Coldplayä, koska kaikki sanoitukset liittyvät siihen, kuinka paljon rakastin sinua. Muistan, että pidät vanhasta hyvästä Beatles-kappaleesta, seesteisestä ja klassisesta. Yksinkertainen mutta valaiseva. Todellinen ja mielekäs. Haalistunut, mutta kaunis.

Näin tulen eteenpäin. Olen ikuisesti kiitollinen niistä hetkistä, kun olet osoittanut minulle rehellisyyttä, aitoa huolenpitoa ja rohkeutta, koska opetit minulle, miten minusta tulee. En halua olla pimeässä paikassa. Silloinkin kun kadonneita aaltoja alkaa esiintyä silloin tällöin, yritän nähdä sen jokaisen kulman jotain kaunista tapahtunutta sen sijaan, että olisin sen hylky. Kipu on olemassa, mutta se on hyvä. Tiedä, että kun muistan sinut, se yhdistyy hymyyn kasvoillani. Muistan kuinka hyvä ihminen olit ja anna ajatuksen pelkästään innostaa minua myös tulemaan hyväksi ihmiseksi.





En tiedä mikä versiosi on, enkä ole varma mitä muistat minusta, mutta kun muistan sinut, muistan vain hyvän. Ja aion pitää sen sillä tavalla.

esillä oleva kuva - Alessandra Celauro