Tämä on julma totuus siitä, miksi pelkäät olla onnellinen

_saraheiseman_

Pelkäätkö olla onnellinen?



Se oli yksinkertainen kysymys ja yksinkertainen vastaus. Tietenkään en pelännyt olla onnellinen. Jokainen tässä maailmassa taistelee löytääkseen ikuisen onnensa. Mutta kun kysymys alkoi tunkeutua aivoihini ja katsoin kysymyksen lähdettä, jota rakastin enemmän kuin mitään, tajusin, että se oli pätevä.

Ja mitä enemmän se kiehui, sitä enemmän aloin ymmärtää, että ehkä pelkään onnea.

Kai se johtuu siitä, että meitä opetetaan etsimään seuraavaksi parasta. Joten heti kun jokin tuntuu asettuvan minulle, jotain sisäisesti alkaa saada minut paniikkiin. Se saa minut paniikkiin niin paljon, että aloitan itsesabotaatin. Ja se kuulostaa tyhmältä. Se kuulostaa niin tyhmältä, että annan itseni pilata oman onneni, mutta teen sen päivittäin. Teen niin paljon, että omat ystäväni kokevat katsovansa auto-onnettomuutta, eivätkä he voi puuttua pysähtymiseen.

Tunnen monia ihmisiä, jotka ovat onnellisia. He ovat tyytyväisiä. Ja kadehdin heitä. Olen kateellinen heidän onnellisuudestaan. Mutta enimmäkseen olen mustasukkainen siitä, että he voivat tuntea todellisen ja väärentämättömän onnen. Sellainen, joka saa sinut tuntemaan, että kävelet ilmassa. Ja he antoivat itsensä rakastetuksi. Koska vaikka rakastan ihmisiä ja sanon heille, että rakastan heitä säännöllisesti, rakkauden vastaanottaminen ei ole minulle hyvä asia.





Pelkääminen olla onnellinen kuulostaa typerältä. Kuulostaa siltä, ​​mitä vastaan ​​taistelen aktiivisesti. Kuulostaa siltä, ​​että olen iso pelkurini, joka ei ole halukas antamaan itsensä tyydytettyä. Joku, jonka on jatkuvasti jatkettava liikkumistaan, koska heti kun arkipäiväinen asettuu, masennus potkaistaan ​​yli-ajamaan.

Ehkä se johtuu siitä, että kaipaan jotain enemmän elämääni.Voi olla.

Mutta oikeastaan ​​se johtuu siitä, että olen pelkurina. Olen liian arka pelkuri kertoa jollekin rakastan heitä. Olen liian kovan pelkurin luona vihaavasta tilanteesta. Olen liian pelkuri aloittamaan uudestaan. Olen liian kovaa pelkuria myöntämään jälleen epäonnistumisen.

Koska jos olen rehellinen, todella rehellinen, olen täysin ja täysin kauhuissani olla onnellinen.

Olen niin peloissani, että joku todella rakastaa minua takaisin. Pelkään, että herään joka päivä innoissaan aloittaakseni päivän. Pelkään, että katson peiliin ja rakastan henkilöä, joka tuijottaa minua takaisin. Ja sillä ei ole järkeä. Miksi se pelottaisi minua. Mutta kyllä. Minulle on täydellinen kauhuelokuva, että eräänä päivänä voisin todella olla onnellinen.

Mitä onnellinen edes tarkoittaa enää? Onko se rakkautta? Onko se intohimoa? Onko se rahaa? Onko kaikki kolme rullattu yhdeksi?

Se, mihin se todella kiehuu, on kyvyttömyyteni nähdä, mitä olen arvoinen. Ja se on pelottavin lause, jonka olen koskaan pannut maailmankaikkeuteen. En ole enää varma siitä, mitä olen enää arvoinen. Koska lapsena minua muistutettiin, etten ollut tarpeeksi hyvä. Ensimmäinen rakkauteni kertoi minulle, että olin hyvä vain yhdestä asiasta. Ja se oli tunne, joka toistui suhde toisensa jälkeen. Se on lyöty päähäni, kun minua ylennetään ylennyksestä. Se, mitä tunnen joka kerta, kun teen jotain, saa minut epävarmaan, onko se tarpeeksi hyvä. Jos olen tarpeeksi hyvä.



Joten kun sabotoin itseni 50. kerran, se muistuttaa minua siitä, että en ole 100-prosenttisesti arvollinen. Mutta teen sen itselleni. Kukaan ei tee sitä minulle. Kukaan ei ole kuiskannut 'olet arvoton', kun seison peilissä joka aamu. Kukaan muu kuin oma mieleni.

Ja se on surullista. On surullista, että voin myöntää, että pelkään olla onnellinen. On surullista, että katson sabotoida omaa elämääni, jotta voin kertoa itselleni, että kerroin niin. On sydäntäsärkevää, että tietäen, että teen tämän ja jatkan sen tekemistä. Minusta tuntuu siltä, ​​että en ole enää varma, voinko hallita sitä.

Jos pelkäät olla onnellinen, jos et ole varma arvoisuudestasi, jos kamppailet itsesabotaasin kanssa: ensimmäinen askel on päästä ylimyöntää sen.Toinen vaihe on muistaa, että ansaitset olla onnellinen. On vaikea työ uudistaa itsesi sen jälkeen, kun olet tuntenut itsesi täysin tuhoutuneeksi.

Mutta tiedän, pystynkö siihen, niin sinäkin. Joten aloita tämä matka itsensä rakastamiseen ja aloita tänään. Sen on oltava parempi kuin tämä. Joten älä pelkää olla onnellinen.

Pelkää koskaan rakastamasta itseäsi.

Ota ensimmäinen askel äläkä koskaan katso taaksepäin ihmistä, joka pelkää liikaa todellisen onnen löytämistä.