Lue tämä, kun tunnet maailman painon harteillasi

George Gvasalia

Toisinaan tunnen tätä tunnetta, jota en voi kuvata. Se riippuu epätoivosta, mutta se tarjoaa eräänlaisen hengähdyksen elämän kelluvuudesta. Se auttaa minua näkemään asiat näkökulmasta ja ymmärtämään, kuinka oma oma olemassaoloni on tosi suuressa järjestelmässä.



Se saa minut ymmärtämään, että kaikki, mitä minua on siunattu, on taakka, joka minun on kannettava loppuelämäni. Koska on ihmisiä, jotka ovat kurjempia kuin minä, en usko, että se on oikeudenmukainen tai edes välttämätön elämän syy.

Pidän lapsellisesti kiinni unesta, jossa maailma ei ole sellainen kuin se on, ja sen sijaan se on vain kaukainen muisti, jossa kovuutta ja julmuutta ei ole olemassa.
Mutta palatakseni todellisuuteen, tämä tunne, jota luulen voivani kuvata sen todellisessa laajuudessa, työntää minut maailmaan, jossa vain tilaa ja aikaa hallitsevat puolet ovat syyllisyys ja kurjuus. Tunnen olevani syyllinen kurjaan, mutta hengähdystauko tulee, kun tajuan, että olen itse kurja. Siksi tämä tasapaino on omituisella ristiriitaisella tavalla tuon tunteen tulos.

Olisin surullinen, jos olisin onnellinen, koska tämä syyllisyys ei salli minun nauttia elämän suuremmista nautinnoista. Se ei salli minun sanoa, että olen paras tai että ansaitsen parhaan, koska jonkun muun olisi sanottava päinvastoin.

Ja riippumatta siitä, miten näen sen, en usko, että sen pitäisi olla.





En usko, että jonkun toisen haavoittuvuuksien pitäisi olla tikkaita menestykseen, enkä tuntisi oikein jakavan tätä harhaa. Tai ehkä olen harhautunut, mutta tämä tunne saa minut tuntemaan, etten ole. Se saa minut tuntemaan syyllisyyteni oikeutetuksi. Tavallaan se saa minut tuntemaan olevani yhteydessä ihmiskuntaan.

En sanoisi, että olen masentunut. Päinvastoin, tämä tunne on minun tapa masennuksesta. Lohdutus, jonka se tuo minulle tietäen, että kurjuuteeni pitäisi sisältyä myös pieni osa kaikista muista, tukahduttaa epätoivon tummat tulen.

En voi kuvata tätä tunnetta, koska se osuu minuun niin harvoin, ja kun se tapahtuu, on yleensä myöhäistä yötä, kun saan nähdä asioita näkökulmasta, joka on muisti. Ja sitten tajuan, että itsetietoisuuteni on nousevalla polulla ja että yleisestä mielialastani huolimatta filosofiani ei salli minun olla aidosti onnellinen.