Selfietä, itsetuntoa ja nenän rakastamisen oppimista

Olen ajatellut paljon tämä Lisa Kudrowin haastattelu nenätyöstä, jonka hän sai lukiossa.


Ensimmäinen ajatukseni on, että haluan palata ajassa taaksepäin ja halata teini-ikäistä Lisa Kudrowia. Haluan kertoa hänelle, että kuulostaa siltä, ​​että hän teki parhaan mahdollisen valinnan ottaen huomioon käytettävissä olevat vaihtoehdot. Mutta haluan myös kertoa hänelle, että on iso aika, että yhteiskunta tarjosi hänelle niin vähän vaihtoehtoja, että on uskomattoman paskaa, että nuori tyttö ajattelee, että hänen ainoa mahdollisuus olla tuntematta kamalaa on muuttaa kirurgisesti kasvojaan.

Ennen kaikkea haluan kertoa hänelle, että saan sen, koska olen ollut siellä. Ja jos leikkaus olisi vaikuttanut toteuttamiskelpoiselta vaihtoehdolta 15-vuotiaana, olisin todennäköisesti hypännyt siihen tilaisuuteen. Mutta se ei ollut, joten minun piti vain elää nenäni kanssa, ja lopulta opin oppimaan pitämään siitä. En ole kuitenkaan täysin varma, että paras tapa edetä käsketään viidentoista vuoden ikäistä imemään se ja odottamaan sitä, kunnes he tuntevat itsensä rakastettavaksi.

Vihasin nenääni pitkään. Pitkä, pitkä aika. Se on suuri ja terävä, ja kuten ystäväni Steve kerran huomautti, se on koukussa kuin kotkan nokka. Sitä kutsutaan miehelle 'vahvaksi' tai 'akviliiniseksi' - pienelle naiselle se näyttää olevan paikalta, tai niin ajattelin. Siskoni kertoi minulle kerran, että silmäni silmissä ja näkyvä nenä antoivat minulle rotan kaltaisen ulkonäön. Ystäväni vältti kerran kysymyksen siitä, onko minulla ruma nenä, kertomalla minulle, että minulla on mukava persoonallisuus. Ensimmäisen kerran, kun näin Cyrano de Bergeracin, itkin, koska ajattelin, että minun täytyy viettää loppuelämäni säveltämällä kaunopuheisia rakkauskirjeitä ystäville, jotka halusivat treffata pidetyt kaverit. Vihasin nenääni.

Todella kauan antaisin ihmisten ottaa kuvia minusta vain vastakkain; Välsin laukauksia profiilistani hinnalla millä hyvänsä. Etsin meikkitekniikoita, jotka minimoivat jotenkin nenän ulkonäön. Pidin hiukseni pitkään, jotta voisin kallistaa päätäni ja antaa hiukseni pudota eteenpäin peittäen kasvoni. Ajattelin saada nenätyötä. Isoäitini kertoi minulle kerran saada nenätyön. Tai pikemminkin hän sanoi: 'Annie, asut vain kerran ja saat vain yhden ruumiin. Jos leikkaus tekee sinusta tuntuu onnellisemmalta elämällä sinulle annetussa kehossa, niin lisää voimaa sinulle. '


Pian tämän keskustelun jälkeen serkkuni, jonka nenä muistutti minua, todella sai nenätyön. Huolestuin siitä, että kun näen hänet, tuntuisin kateelliselta, mutta en. Minusta tuntui vain surulliselta.



Enimmäkseen olen surullinen siitä, että elämme maailmassa, jossa naisille on niin kapea kauneuden määritelmä. Minusta on surullinen, että tutkin jokaisen valokuvani minusta, joka menee verkkoon, koska en halua ihmisten ajattelevan, että olen 'ruma'. Minusta on surullinen, että kun meikkiä laitan, se näyttää enemmän kuin maalaus maskille, joka piilottaa tai ainakin häiritsee ihmisiä todellisilta kasvoiltani. Minusta on surullinen, että olen viettänyt suurimman osan aikuiselämästäni tuntien niin jumalattomasti houkuttelevalta.


Olen hieman säälittävästi yrittänyt korjata tämän tilanteen saamalla ulkonäön ulkopuolisen validoinnin, mutta se on kaksiteräinen miekka, eikö olekin? Luottaa muihin ihmisiin kuin minä, jotta minusta tuntuu houkuttelevalta, on parhaimmillaan typerää ja harhaanjohtavaa. Ensinnäkin sen tekeminen painostaa paljon ystäviäni ja perhettäni rauhoittamaan minua jatkuvasti, että kyllä, olen kaunis ja ei, en ole ruma. Tarkoitan, että on hienoa pitää kohteliaisuuksista ja kaikesta, mutta niiden vaatiminen jonkinlaisena lausekkeena ystävyyssopimuksessamme ei ole hienoa. Toiseksi, tunne siitä, että tarvitsen ulkopuolisen lähteen voidakseni tarjota itsetuntoa, ei ole kestävää. Kolmanneksi, kun minusta tuntuu pahalta ulkonäölteni, ei ole väliä kuinka monta kohteliaisuutta sinä minua ajattelen, en vain aio uskoa heitä.

Osa ongelmasta on muoto, jossa pyrin etsimään validointia; yleensä lähettämällä kuvia itsestäni Facebookiin tai Twitteriin. Minulla on kuitenkin voimani varmistaa, etteivät nuo kuvat välttämättä sisällä sitä, mikä mielestäni on totuus. Tämä ei tarkoita, että muokkaan tai käsittelen näitä valokuvia millään tavalla, mutta minulla on tapana tehdä asioita, kuten ottaa kuvia täydessä auringonvalossa, jotta kasvoni pestään kokonaan, tai pidä kameraa pään yläpuolella, jotta se 'imartelevampi' kulma. Otan myös usein kaksikymmentä tai useampaa kuvaa itsestäni peräkkäin ja poistan suurimman osan niistä liian ruman vuoksi. Ja jos suurin osa selfieistäni on rumia, jos valtaosa kuvista itsestäni saa minut rypistymään, eikö tämä tarkoita sitä, että harvat valitut, jotka pääsevät julkiselle alustalle, ovat todella valheita? Joten jopa kuvat, joissa luulen olevan hyvältä, saavat jotenkin minut tuntemaan oloni huonoksi.


Katsokaa sitä tällä tavalla: kyllä, voin ottaa valokuvia ja tarkastella näitä luomiani kuvia ja tunnistaa, että aihe on itse asiassa houkutteleva lähinnä tavanomaisella tavalla. Mutta se ei tarkoita, että voin tunnistaa, että olen itse houkutteleva lähinnä tavanomaisella tavalla; se tarkoittaa vain sitä, että osaan käyttää sellaisia ​​asioita kuin kulmat, valaistus ja salaiset meikkitempput tuottaakseni itsestäni staattisen version, joka on miellyttävä. Ja sitten voin ottaa nämä valokuvat ja lähettää ne sosiaalisen median sivustoille ja saada niistä positiivista palautetta, mutta se ei taas saa minut tuntemaan houkuttelevaa, vaan saa minut tuntemaan valehtelijana ja manipulaattorina.

Olen aina huolissani, kun tapaan jonkun ensimmäisen kerran offline-tilassa siitä, miten he reagoivat ulkonäköni. Olen huolissani siitä, että he ajattelevat, että olen esittänyt itseäni väärin, tehnyt itsestäni kauniimmaksi, ihoni sileämmäksi, nenäni vähemmän näkyväksi.

Olen aina huolissani siitä, että kun ystäväni, jotka tuntevat minut tosielämässä, näkevät netissä julkaisemani kuvat, he vain kääntävät silmänsä siitä, kuinka toisin kuin minä nämä valokuvat ovat.

Olen aina huolissani siitä, etten koskaan, koskaan opi rakastamaan ulkonäköäni.


Oppin kuitenkin, vaikkakin hitaasti. Kuluneen vuoden tai kahden aikana nenäni on muuttunut kasvojeni valtavasta virheestä olemaan jotain itsestäni, josta pidän paljon. Se on erilainen, ja se tekee kasvoistani mielenkiintoisemman. Se antaa minulle luonnetta, saa minut näyttämään jotenkin sekä arvokkaalta että hieman outolta. Se näyttää vain hyvältä.

Toivon, ettei minun olisi kulunut kaksikymmentä pariton vuotta oppia rakastamaan nenääni. Kenenkään ei pitäisi joutua tuntemaan niin pahaa itsestään niin kauan. Ja vaikka olisi helppo syyttää lapsia, jotka kiusasivat minua, tai aikuisia, jotka pyörivät silmiään ja käskivät minun päästä yli, ongelma on niin paljon suurempi. Ongelmana on, että mediassa näemme vain naisia, jotka sopivat yhteen tiettyyn kauneuden malliin. Ongelmana on, että painotamme liian paljon naisten ulkonäköä, emmekä tarpeeksi heidän ajatuksiinsa, luonteeseensa tai toimintaansa. Ongelmana on, että arvostelemme ihmisiä selfien lähettämisestä 'huomion kiinnittämiseksi', mutta emme koskaan puhu siitä, miksi nuo ihmiset haluavat, ehkä jopa tarvitsevat, myönteistä huomiota ulkonäköönsä. Ongelmana on, että ongelmia on niin paljon, enkä edes tiedä, miten aloittaa niiden ratkaiseminen.

Tässä on ensimmäinen, horjuva askel yrittäessäni löytää jonkinlainen ratkaisu. Kuva nenästäni koko sen valtavassa, terävässä kirkkaudessa.