Olen pahoillani, etten voi rakastaa sinua

Natalie Allen

Sait minut vartioimatta. Sinisin silmin ja tyhmällä naurullasi. On hauskaa, eikö olekin, kuinka näytämme löytävän onnea kummallisimmista paikoista.



Yritin vainolla, olla olemassa, löytää itseni uudelleen. Hajoamisen jälkeen olin itsekäs, keskittynyt, päättäväinen.

Menin päivät läpi rutiininomaisesti, uskonnollisesti. Rauhan löytäminen yksinkertaisuudessa, armo ympärilläni olevissa ihmisissä.

Huomasin, että onnellisuus oli maalaulujen kiinnittäminen jarruvalossa, juustohampurilaisten ja perunoiden jakaminen parhaiden ystävien kanssa, istuminen hiljaisuudessa tähtien alla. Olen oppinut, että rakkaus ei ole keskittynyt vain yhteen ihmiseen, eikä se ole yksi ainoa tunne. Rakkaus on transitiivista - ihmisiä, paikkoja, muistoja.

Mutta sitten tulit mukaan. Kaikki kädet ja kädet, hartiat ja hymyilevät. Ujo aluksi ja kärsivällinen. Kuunteleminen, kun tarvitsin sinua. Ja häiritsen minua, kun en tiennyt, että tarvitsin sitä.





Et yrittänyt sanoa kaikkia oikeita asioita; et yritä olla haluamasi mies. Mutta jonnekin myöhäisillan ja tequila-laukausten sotkussa, minä en muuttunut. Se olisinä.

Halusit olla se mies, jota tarvitsin, halusit olla se korjaaja, joka kiinnittyi särkyneeseen sydämeeni. Mutta et voi olla noita asioita. Ja olen pahoillani.

Olen haavoittunut nainen. Ei tuhoutunut, silti vahva. Mutta nainen, jonka sydän on sotkeutunut menneisyyden miehen kanssa, kuka ajattelee silti häntä hiljaisin aamuisin , joka edelleen toistaa nämä muistot kuin haalistunut filminauha ja huokaa tyynyynsä.

En halua häntä. Mutta rakastan häntä edelleen. Ja rakastaa häntä jonkin aikaa. Katso, tämä on rakkaudesta kaatumisen vaikein osa. Sinusta tulee jälleen kokonainen, mutta sinulla on vielä muistinpaloja, jotka muistuttavat sinua kylläolitodellinen.

Olen pahoillani, etten voi rakastaa sinua. Tämä ei ole tekemäni valinta, vaan tajuton tunne. En voi rakastaa sinua, koska sydämeni on edelleen kiinni jonkun toisen sotkussa. En voi rakastaa sinua, koska olen liian itsekäs, liian päättäväinen, liian tyytyväinen olemaan tyttö yksin.



En ole sureva nainen. En ole nainen, jota pitäisi sääliä tai lohduttaa.

En ole rikki, ei heikko, en kykenemätön rakastamaan.

En vain voi rakastaa sinua juuri nyt, en voi rakastaaollenkaanjuuri nyt.

Tarvitsen jonkin aikaa hengittää. Muistaa, millaista on istua yksin takapihan patiolla ja juoda auringossa. Nukkua koko sängyn yli, rönsyilemättä ja vapaasti.

Tarvitsen aikaa tietääkseni mitä minä todella haluan. Koska tiedän nyt, että voin tulla yksinäiseksi, mutta minua ei haittaa olla yksin.