Olen homo ja rakastunut hetero kaveriin

valotelevy101

Haluan vain aloittaa tämän sanomalla, että en langen suoraa poikaa. Tai mies. Hän on herkkä sekoitus näistä kahdesta, ja rehellisesti sanottuna en langen hänen puolestaan ​​huolimatta siitä, mitä jotkut ihmiset sanovat tai ajattelevat.



En pudonnut suoraa miestä.

Kuten lause kieltää, kieltää, kieltää, toistan tämän. Kasvoin kertomalla itselleni, että en olisi koskaan se kaveri, lankesen jonkun sellaisen puoleen, jota hän ei voisi koskaan olla, ja viettäisin yönsä itkien huutamalla Ben & Jerryn laatikkoon siitä, miksi hän ei rakasta minua, miksi en voi olla hänen mies, ja miksi se pieni lutka, joka on nyt hänen tyttöystävänsä, varasti hänet minulta. (Irrationaaliset ajatukset 500 kiitokseksi, Alex!) Todellisuus on, että hänen tyttöystävänsä ei varastanut häntä minulta eikä hän ole huora, en huutaa Ben & Jerryn laatikkoon (koska ne maksoivat naurettavan määrän rahaa yksityinen eliittiyliopisto), enkä voi olla hänen miehensä, koska hän kävi läpi noin kolme sukupuolisen suuntautumisen vaihetta vain päätyäkseen siihen, että hän oli suora.

En pudonnut suoraa miestä.

Jos jotain, hän kaatui minulle. Sitä sanon itselleni kävellessäni kampuksella hienoimmissa collegehousuissani ja Sperryn yhdistelmässä. Sanon itselleni, että hän ei vain ole tarpeeksi mies käsittelemään kuinka avoimia olen seksuaalisuuteni suhteen. Sanon itselleni, että hän ei ole edes latinalaisamerikkalainen, joten onko hän edes minun tyyppini? Päinvastoin, muistutan itseäni siitä, että tämän kaltaisen tahmean tilanteen aikaansaaminen vaatii kaksi ja että seksuaalisuuteni ei ole syy siihen, ettei hän ole kanssani, vaan hänen kanssaan. Jos hän tietäisi, että minusta tuntui tältä, hän ei todennäköisesti halua edes olla ystäväni, vaikka hän ei aluksi tee niin suurta työtä siinä. Huomiota tuleva vaimo: Minäkin sain sen kanssa kotitytön.

En todellakaan pudonnut suoraa miestä.

Istuimme hänen autossaan, hylätyllä parkkipaikalla päivällä lääketieteellisessä rakennuksessa; Kuitenkin se oli suunnilleen yksi aamulla, olin humalassa, ja hän jatkoi ja jatkoi siitä, kuinka hän ei näe itsensä naimisiin miehen kanssa tai saavan lapsia yhden kanssa. Mutta naisen kanssa Ebert & Roper antoivat hänelle kaksi peukkua. Se on kuin huonosti kirjoitettu jaksoWill & Grace, kuten Grace rakastuu Williin takaisin, kun hänellä oli huonot hiukset. Paitsi, tällä kertaa se on kaksi kaveria, ja ilmeisesti vain yksi meistä on oikeastaan ​​homo sarjan lopussa. Meillä ei ollut onnellista loppua. Toki, olemme ystäviä tänään. Mutta hän löi minua yli pään ajatuksella avioliitosta ja siitä, mitä hän itse näkee, oli jonkin verran… heikkoa.

Kuuntelin ehdottomasti suoraa miestä. Paska.

Minä kaaduin hänen puolestaan. En sanoisi, että rakastin häntä - minun on säilytettävä osa ihmisarvostani. Mutta ylitin ehdottomasti leikkikentän murskaamisen rajan, jossa Becky kertoo Jamielle, joka kertoo Marielle, joka lopulta kertoo Cassielle, jaTodellatykkää joku. Koska olin noin kuukauden ajan toiveikas siitä, että ensimmäinen tosi, aito kaveri, jonka kanssa olin puhunut, tunsi saman minusta ja antaisi vihdoin mahdollisuuden kokea se vaikeata yhteyttä, josta he aina puhuivat esimerkiksiPoika tapaa maailmantai tiedätkö…Greyn anatomia? En katso paljon televisiota. Asia on, että kaaduin sinulle, sinä vitun kusipää, ja jätit kirjaimellisesti vain minut roikkumaan. Sinä upea, parkittu, hilpeä paska.





Kaaduin suora mies. Vittu minua, eikö?

Istun keittiössäni, kun äitini ottaa valokuvia näistä herkullisista maapähkinävoi Rollo -evästeistä (ja sitten kuvan minusta Facebook-ystäviensä nähtäväksi), ja ajattelen sinua. Ajattelen sinua ja kuinka minun pitäisi tällaisena yönä olla se, joka on sinulle, kun taistelet flunssaa ja toiput. Minun pitäisi tuoda sinulle kevyesti paahdettua leipää tuorejuustolla huolimatta todennäköisyydestä, ettet voi syödä suurinta osaa siitä. Minun pitäisi olla yksi sinulle, en tämä kaunis, viehättävä tyttö, joka välittää sinusta selvästi. Mutta hän ei välitä sinusta yhtä paljon kuin minä. Harvat asiat elämässäni ovat olleet yhtä vaikeita tehdä kuin keskustella kanssasi sinä yönä, kuunnellessasi sinua puhuvan elämästä, jonka näet itsesi olevan naisen kanssa. Jokaisen lauseen myötä kerran kuvittelemani valoisa tulevaisuus katoaa, kun puhut treffailusta, muuttamisesta yhdessä, avioliitosta, lapsista, yhdeksästä pihasta. Tuntuu siltä, ​​että joku istuu rinnallani polveni kurkussa tukahduttaen todellisuuden, jonka minulla oli kerran, elämästä, jonka olisimme voineet luoda.

Sinä lankesit naiselle.

Jostain outosta syystä tämä on osa, joka todella tappaa minut. On sattuu, ettet ole homo, mutta se on enemmän sattuu tuntemaan fyysisesti ja nähdä sinut toisen tytön kanssa. Se järkyttää minua, ja varjelkoon, että näen teidät kaksi, kun olen humalassa. Olisin järkyttynyt sinusta, kusta sinut, loukkaan häntä, ja sinä jätät elämäni ja sinun on keksittävä jonkinlainen kansitarina, jotta hän ei koskaan saa tietää. Hän ei saa koskaan tietää yöstä, jonka suudelimme autossasi, kun jätimme hyvästit, yön, jonka pidimme kiinni ja sinä lohdutit minua, öistä, jotka vietimme tekstiviesteillä edestakaisin selvittääkseen kuka olet ja kuka sinusta tulee. Tiedätkö miltä se on? Täytyy elää ensin elämä 18 vuoden ajan tukahduttamalla kaikki nämä tunteet ja vain kolme vuotta ja tavata joku, joka onnistuu asettamaan sinut takaisin isoon kaapiin ?! Newsflash: Se on helvetin painajainen. Se on kuin aloittaisin prosessin uudestaan, koska pelkään, että jokainen kaveri sulkee minut ja 'ymmärtää' heteroseksuaalisuutensa heti, kun aloitamme fyysisen ja henkisen siteen. Ja riippumatta siitä, mitä sanon tai mitä teen, mikään ei muuta sitä, mitä tapahtui ja missä olemme nyt. Mikä on tehty on tehty.

Sinä lankesi naisen ja minä kaatui sinun puolestasi. Siellä me menemme.