En rakasta enää poikaystävääni, mutta en voi tuoda itseäni eroon hänen kanssaan

Haluatko lukea lisää tunnustuksia, salaisuuksia ja syyllisiä nautintoja? Tutustu uuteen sivusto-osioon, Ajatusluettelo tuntematon .

'Meidän on tultava tänne ensi vuonna', hän sanoi minulle ja katsoi hymyillen brunssistamme. 'Kun olemme palanneet kouluun.'


Hymyilin vain, mutta yhtäkkiä voileivälläni ei ollut vähemmän vetovoimaa, ja ravintolan viehättävä sisustus näytti hieman keksittyä.

Tämä oli vain viimeisin ongelmallinen kommentti poikaystäväni, joka huolimatta yrityksistäni varoittaa häntä, ei ole nähnyt varoitusmerkkejä: hajoaminen on merkittävä. Olen ollut hitaasti rakastumassa häneen, palauttanut hitaasti silmät muita ihmisiä kohtaan, menettänyt hitaasti vetovoiman häntä kohtaan, jonka olen aina tuntenut. Onnistuneet ongelmat - epämukavuuteni hänen vanhojen, homofobisten ystäviensä kanssa; hämmennystäni siitä, miksi hän on asettunut uudelle kamala kesätyölle yrittämättä jotain parempaa; turhautuminen ristiriitaisista tavoitteistamme - ovat palanneet ongelmiin, kun nukun hänen vieressään yöllä.

'Jackin ei vain tarvinnut koskaan ajatella noita asioita', hän kertoi minulle aiemmin tällä viikolla puolustautuen, kun kysyin häneltä, kuinka hän voisi kestää viettää aikaa muutaman lukiokaverinsa kanssa. 'Nämä asiat' oli hänen lyhytkäytönsä paitsi 'monimutkaisemmista' asioista, kuten samaa sukupuolta olevien avioliitot, mutta myös yksinkertaisemmista asioista, kuten siitä, onko homomiehiin viittaaminen 'pedeinä' vai onko lesbismi 'hyväksyttävää' pornon ulkopuolella.

'Minulla ei ole koskaan ollut ylellisyyttä jättää huomiotta' noita asioita ', vastasin, ääneni oli niin ankara, että hän alkoi heti torjua.


Pyysin häntä muutama viikko sitten pitämään tauon vetoamalla ongelmalliseen masennukseeni ja tunteeseen, että kasvamme toisistaan. Ehkä minun olisi pitänyt olla selvempi hänen kanssaan, ehkä minun olisi pitänyt kertoa hänelle, että olin huolissani halusin hajottaa, mutta en voinut saada itseäni murtamaan hänen sydäntään vielä. Ehkä minun olisi pitänyt tunnustaa, että tunsin olevani kamala ihminen, koska pääkysymykseni suhteessamme olivat se, että olen tarpeeksi pikkumainen haluamaan sellaisen henkilön, jolla on kunnolliset lukiokaverit, kunnianhimoinen henkilö, henkilö, joka haastaa minut paremmaksi (vaikka ei ole laihempi, se on vetovoima) ja tavoittele kaikkea, mihin pystyn, akateemisesti ja sosiaalisesti. Toki, on hienoa, että poikaystäväni on siisti, kun pelasin Skyrimiä 24/7 Xboxilla, mutta samalla en halua sitä elämästäni.



Onko koskaan hyvä syy murtaa jonkun sydän? Rakastan minua, mitä hän tekee, näen sen hänen silmissään, kuulen sen hänen äänestään, näen sen tavalla, jolla hän tekee mitä tahansa minulle. Jokainen päivä, jonka vietän hänen kanssaan, on epäsuora lupaus, jota en voi tehdä hyvässä uskossa.


Olen tässä kuvitteellinen paha kaveri, jääkylmä sydänsärkijä. Olin aina se, joka rakasti häntä vähemmän, tyttöystävä, joka odotti kolme kuukautta intensiivistä treffailua ennen kuin lopulta sitoutui, ei siksi, että olin huolissani kyvystäni olla yksiavioisia, vaan koska olin huolissani siitä, että tällainen eriarvoinen suhde loppuisi huonosti. Mutta sitten rakastin ja menetti pääni.

'En pitänyt [korkeakoulustamme] ennen kuin tapasin sinut', hän tunnusti minulle muutama kuukausi sitten. Tämä tunnustus kaikuu korvissani ja muuttaa vatsani raudaksi verhotuksi syyllisyyden kuopaksi. Hän ei ole koskaan tehnyt minulle väärin, hän on uskomattoman kärsivällinen, ystävällinen ja tosissaan. Kuinka voit perustella sellaisen loukkaantumisen, joka seuraa sinua helvettiin ilman yhtä ajatusta?


En ole tarpeeksi vahva toteuttamaan tätä, ja vihaan itseäni ajatellessani sitä. Haluan mieluummin olla tilanteessani kuin hän, tuhat kertaa yli, mutta en tiedä miten pärjään nähdessäni hänet murtuneena, tietäen, että joka kerta kun lähetän kuvan Facebookiin, satutan jotakuta rakastan silti niin paljon.

En voi kuvitella elämää täällä, yliopistollani, ilman häntä. Kaaduin liian kovasti; menetti tunteen itsestäni, ja nyt tämä palaa vahingoittamaan meitä molempia. Vietin koko päivän, joka päivä hänen kanssaan, vietin jokaisen yön hänen sängyssä ja annoin itseni kuluttaa. Nyt ymmärrän, että tämä oli virhe.

Katsokaa, vaikka olen enimmäkseen murtamassa hänen sydäntään, murran myös omani. En ansaitse häntä enempää kuin hän ansaitsee loukkaantumisen, mutta se ei tee siitä mitään helpompaa. Olin ajattelematon suostumalla treffata häntä, mutta en koskaan julma.

Joten, vaikka tiedän, että minun täytyy olla sydänsärkijä, en voi pakottaa itseäni tekemään sitä.


Lisää on (itse) sääli.