Tapasin kaverin pyörätuolissa

Joten minua alun perin kiinnosti hänen dating profiili hänen sotkuisten punaisen lukonsa takia ja ajattelin itselleni: 'Huh, söpö kiharat. Miksi ei?'. Viestimme edestakaisin, kuten sinä teet Personalsissa, kunnes keskustelu johti maratonkilpailuihin. Dudes pitää urheilullista kykyäni vaikuttavana. Hän kertoi minulle rekisteröityneensä tämän vuoden kilpailuun ... mutta ajatteli, että minun pitäisi tietää ... se oli pyörätuolijaossa.

”Vau!”, Ajattelin. 'Mikä upea kaveri. Kerätäänkö tällä tavoin rahaa hänen ystävänsä hyväntekeväisyyteen? Tämä mies on pyörätuolissa.



Et koskaan halua olla narttu, joka sulkee jonkun tiukasti fyysisyyden perusteella. Kuten a Entinen lihava tyttö , pidän tätä totta. Kuka tietää? Siellä voi olla kipinä. Kuka minä olen sulkemaan pois tämän potentiaalisesti erinomaisen ihmisen, joka perustuu hänen kyvyttömyyteen kävellä? Kiusaamisemme oli hyvä, pidin hänet houkuttelevana, hän oli älykkäämpi kuin keskimääräinen karhu ja hyvin syönyt. Joten sovimme tapaamaan cocktaileja naapurustossani sunnuntai-iltana. Sunnuntai-iltaisin on matala paine.

Ehkä myöhäinen saapuminen oli tarkoituksenmukaista, joten hän oli jo asettunut, kun kävelin sisään. En ollut koskaan ajatellut saavutettavuutta aiemmin. En koskaan tarvinnut. Epämiellyttävät skenaariot olivat loputtomia ja itsetietoiset aivoni alkoivat hämätä. Entä jos ainoat käytettävissä olevat pöydät ovat korkealla olevat pöydät? Entä jos hän ei pääse oviaukosta? Halailemmeko tervehtiä? Muutto oli kokonaan minun, koska minun piti olla yksi nojaamaan sisään. Kun kerroin tyttöystäville hänestä, he luonnollisesti halusivat tietää: mikä on munan tila?

Sain tietää, että hän ei ollut koko elämänsä tuolilla - että vatsaan mennyt autoimmuunisairaus johti hänen alavartalonsa menetykseen. Oli vaikea olla katsomatta alas hänen laihtuneisiin jalkoihinsa ja miettimään, miltä hänen korkeutensa olisi tuntunut minun vieressäni, jos kelattaisimme takaisin viisitoista vuotta. Hän puhui juoksijansa päivistä. Kuvittelin surun, jonka hänen täytyi tuntea, kun se tapahtui, ja sitten tunsin typerää surun tappioksi tuskin tuntemalleni henkilölle.

Toisena treffeillämme käytin lyhyttä kevätmekkoa ja cowgirl-saappaita, otin poutinea ja ajoin hänen luokseen. Joimme viiniä, söin hänet ulos ja sen sijaan, että katselimme dokumenttia suunnitellusti, puhuimme ikuisesti. Aloin tajuta, että pidin tästä kaverista ... hän oli suloinen, viehättävä, mielenkiintoinen (vaikkakin pitkämielinen), mutta yleensä hyvä ihminen, joka tyypillisissä olosuhteissa (minun pitäisi mainita, että olen hieman munaa päähän treffien kanssa juuri nyt lähestyvästä avioerosta / rakkaudesta yhä mieheen, joka asuu Brooklynissa, kun olen Chicagossa), todennäköisesti näen edelleen.





Lyhyen tauon jälkeen näimme taas muutama viikko myöhemmin illallisella ja yhden hänen suosikkipianistiensa esityksestä. Hän soittaa itseään, ja olin kiitollinen siitä, että minut esiteltiin tälle ihanalle uudelle musiikille ihanan uuden miehen seurassa. Juoksimme minuutin myöhässä näyttelyyn ja hänen täytyi käyttää vessaa ennen asettumistaan, joten sanoin hänelle, että tapaan hänet istuimillamme.

Kuinka vittu tämä toimi? Meillä oli kaksi paikkaa käytävällä; Otin sisäisen paikan. Pysyisikö hän tuolissaan ja pysäköisikö käytävällä? Nostaako hän itsensä tuolilta ja istuimelle? Tarvitsisiko hän jonkun auttamaan häntä siinä? Olisinko minä auttamassa? Voi luoja. Kaikki nämä pienet asiat.

Se päätyi hyvin. Hän veti itsensä ulos tuolistaan, viereiseen istuimeen, ja annoimme musiikin ajelehtia ympärillämme. Rentouduimme, kehomme hitaasti veti toisiinsa mukavasti. Kehomme. En voinut lopettaa ajattelemista ruumiistamme. Hän saavutti lopulta kätensä ja asetti sen minun kaivokselleni. Käännin omani ympäri, pujoten sormemme yhteen. Hän taputti muistiinpanojani nyrkkeilleni ja soitti kättäni kuin hänen instrumenttinsa.

Se. tunsi olonsa. hyvä.

Mutta se ei tuntunut oikealta.



Tässä vaiheessa on vaikea sanoa, kuinka suuri osa minusta asioiden lopettamisesta tämän miehen kanssa johtuu hänen fyysisestä vammaisuudestaan ​​ja kuinka paljon siitä johtuu omasta paskaani - silti ripustettuna Brooklyniin, mikä antaa sydämelleni aikaa olla sisällä täydellinen epäjärjestys keskellä eroa - mutta surullinen ja häpeällinen totuus on, että jollain tavalla se ontekiminulla on merkitystä. Se oli ongelma. Halusin todistaa itselleni, että olin parempi ihminen, mutta mitä tämä mies opetti minulle, oli se, että olen vain ihminen.

kuva - [kajsa]