Mietin aina, miksi isäni oli minulle niin mielekäs, sain vastauksen kun törmäsin hänen asioihinsa

Marcy Kellar

Hieman yli vuosi sitten, kun olin 21-vuotias, sain selville, että isäni ei oikeastaan ​​ollut biologinen isäni.



En kuullut sitä kummaltakaan vanhemmaltani, sain selville tekemällä omat harhautukseni vanhojen valokuvien, kirjeiden jne. Ympärillä (virhe). Olin lattialla. Niin monet lapsuuteni näkökohdat putosivat paikoilleen. Asiat 'napsauttivat' ja olivat järkeviä sydämenmurtavalla tavalla, kun taas muut asiat hajosivat ja purkautuivat tahdissa, johon en pystynyt pysymään mukana. Miljoona ja yksi tunteet juoksivat pääni läpi - mieleeni tuli tuhat kysymystä hänelle, tuhat muuta äidilleni ja jopa pari 'todelliselle' isälleni. Sen sijaan, että kysyisin heiltä, ​​nukuin ja itkin / nukuin ja itkin / nukuin ja itkin ... kolme päivää suoraan. (Kiitos jumalalle etuoikeudesta olla opiskelija, jolla on kesäloma, jotta tällainen masentunut binge tapahtuisi, vai mitä?)

Varttuessani minulla oli epäilyksiä. Kun ihmiset viittasivat isääni hänen oikealla nimellään ja nopeasti korjautuivat 'isäsi' kanssa tai kun isäni oli minulle niin julma, että en kestänyt olla omassa kodissani, ihmettelin - onko tämä todella minun isäni? Kuinka tämä todella voisi olla isäni? Noin 8 tai 9 vuoden iässä kysyin äidiltäni (joka on aina ollut yksi parhaista ystävistäni ja oli aina ihailtavan rehellinen minua kohtaan) kahdessa erillisessä tilanteessa. Joka kerta hän vakuutti minulle, että ihmiset kutsuivat häntä oikealla nimellään, koska he olivat hajonneet hänen raskautensa aikana, asiat olivat alussa monimutkaisia ​​ja niin edelleen. Hän sanoi, että hän oli minulle niin paskiainen, että vain satuttaa häntä. Lisäksi minulle kerrottiin jatkuvasti, että hänellä ei ollut kykyä rakastaa ja että hän pystyi rakastamaan minua vain omalla erityisellä tavallaan. Joten laitoin epäilyt levolle ja jatkoin elämääni.

Isäni ja minulla ei ole parhaita suhteita. Varttuessani olin vakuuttunut siitä, että hän vihasi minua.

Nousisin suutelemaan häntä hyvää yötä, ja hän vetäytyi inholla. Yritän epätoivoisesti miellyttää häntä jokaisessa korkeiden odotusten valtakunnassa, jotka hän asettaa minulle, vain jättääkseni huomiotta tai laiminlyötyä. Hän kutsuisi minua paksuksi perseiksi, kun kävelin ohi tai käpertyi hänen nenänsä minua kohti kuin olisin sietämätön katsomaan.





Jos tekisin jotain väärin, hän ei huomioinut minua viikkoja, joskus kuukausia. Hän teki kaiken tämän samalla, kun hallitsi ja hallitsi elämäni kaikkia näkökohtia. Olin julkisesti ulkomaailmaan 'isän pieni tyttö'. Olin hänen prinsessa ja olin täydellinen. Tällaisen esityksen pitäminen vuosien ajan on uuvuttavaa. Vietin suurimman osan suhteestamme piiloutuessamme häneltä tai valehtelemalla hänelle ystävistä, poikaystävistä ja siitä, mitä olin tekemässä yrittääkseni saada jonkinlaista normaalia kotini ulkopuolella. Jos ei olisi äitini, masennukseni ja pakkomielteeni itsensä vahingoittamiseen ja itsemurhaan olisi vienyt minut tästä maailmasta kauan sitten.

Päivänä, jolloin sain tietää, että hän oli adoptoinut minut, tunsin tämän ylivoimaisen kiitollisuuden tunteen miehestä, jonka vietän eniten päiviä inhoan.

Vihasin sitä tunnetta. En halunnut arvostaa häntä mistään. En halunnut olla hänelle mitään velkaa. Ja täällä olin kiitollinen hänelle siitä, että hän otti minut omaksi, tarjosi katon pään päälle ja vaatteita selälleni. Se, että hän ei ollut koskaan pitänyt sitä pään yli tai heittänyt sitä kasvoilleni, oli mieleni räikeä. Vanhemmillani oli yksi niistä eliniän ja elokuvan välisistä suhteista. Tiedätkö, ne, joilla potkut, lyönnit ja pelaajat; ne, joilla on väistämätöntä voimaa ja hallintaa; ne, joissa jokainen ihmisen tuntema loukkaus oli toinen luonne ja jokainen mahdollinen asia, jota voitiin käyttää äitiäni vastaan, oli. Mutta fyysisen, verbaalisen ja henkisen väärinkäytön aikana hän ei koskaan käyttänyt sitä, että en ollut hänen. Ja kaikin tavoin hän oli satuttanut minua satuttamaan äitiäni, hän ei koskaan lausunut sanoja, että hän ei ollut minun isäni. Tunsin tästä myös epämiellyttävän kiitollisuuden.

Isäni ja minulla ei todellakaan ole suhdetta tänään. Puhun hänelle, kun haluan nähdä sisareni (joita rakastan enemmän kuin itse elämä). Vaihdamme toisinaan pakotettuja ja keinotekoisesti ystävällisiä sanoja ylläpitääksemme pienen isän ja tyttären suhteen. Joskus hän jättää minut huomiotta kuukausien ajan selittämättä, sitten lähettää minulle tekstin tyhjästä kuin mikään ei ole vialla. Vastaan ​​vastaavasti ja odotan ahdistuneessa epävarmuudessa seuraavaa kerta, kun hän kirjoittaa minut pois ilman varoitusta.

Kun olen hänen kanssaan, se on edelleen sama 'isän prinsessa', mutta olen oppinut rypistymään itseni ja hymyilemään maailmalle. Olen myös alkanut yrittää päästää hänen julmien ja loukkaavien tapojensa roolin selästäni. Yritän teeskennellä, ettei hän voi enää satuttaa minua. Yritän myös vihata häntä. Räjäytystaisteluissamme (joita meillä on nyt, koska olen oppinut puolustamaan itseäni hänen kanssaan), tiedän, että voin heittää uuden tietoni hänen kasvoilleen - että tiedän, ettei hän ole isäni, että hän ei voi satuttaa minua tapaan, jolla hän käytti, ja että hän ei voi hallita minua haluamallaan tavalla. Tiedän, että käyttämällä sitä tosiasiaa, että hän ei ole 'oikea' isäni, voin murtaa hänet, vaikka vain hetkellisesti. Tiedän tämän, koska tiedän, että hän rakastaa minua sairaalla, vääntyneellä ja matalalla tavalla.



Mutta silloin, kun voimme olla lähellä toisiaan, ihmiset kommentoivat, kuinka paljon näytämme samanlaisilta. Hän nauraa ja sanoo kuinka onnekas olen perinyt hänen ulkonäönsä. Hän vitsailee, kun syntyin. Hän muistelee elämäni varhaisimpia vuosia.

Ehkä olen edelleen täysin alttiina hänen manipuloiville tavoille; huolimatta yrityksistäni suojata itseäni kivulta, jota hän aiheuttaa minulle. Ehkä haluan vain pitää kiinni rikkoutuneiden suhteidemme viimeisistä jäljellä olevista paloista, huolimatta siitä kuinka terävät reunat ovat. Olipa asia sitten mikä tahansa - hän ei tiedä, tiedän, mikään näistä muistoista ei voi olla totta. Ja toivon, ettei hän koskaan saa tietää.