Kuinka tulla parhaiksi ystäviksi entisen kanssa yhdellä helpolla askeleella

Ystävät: Kausi 9


Useimmat ihmiset sanovat: 'Olkaamme edelleen ystäviä' hajoamisen aikana, koska se kuulostaa paremmalta kuin: 'En voi sietää kahvihenkesi hajua vielä yhden minuutin ajan ja kiitän sitä, jos sinä ja leikkaamattomat nenäkarvasi luisit ulos elämäni.'

Ehkä kasvoit erilleen. Ehkä hän oli kyllästynyt kuulemaan sinuaTodellinen etsiväteorioita. Ehkä hän oli sairas tavasta, jolla luennoit kaikille maitoteollisuuden haitoista aina, kun joku ehdotti pizzan tilaamista. Helvetti, ehkä hän ei halunnut enää jakaa sängyään kanssasi, koska kuorsauksesi kuulostavat mursusta, joka synnyttää koripallokehän. Olitpa sitten mikä tahansa, olet tandem-polkupyörän päivät ohi; se menee sinulle nyt yksipyörällä, poika. Te kaksi olet yli ohi kuin ajatella kappaleita nykimisestä.

Mutta jos huokaat käsityöläistäsi, koska olet 'menettänyt parhaan ystäväsi', älä hylkää toivoa. Voit silti säilyttää ystävyytesi entisen kanssa, jos noudatat näitä yhdeksää helppoa vaihetta:

1. Hanki digitaalinen avioero. Älä seuraa kaikkia hänen tilejään. Ota hänet helvettiin pois Facebookista, Twitteristä, Instagramista jne. Älä huoli hänen tunteidensa vahingoittamisesta; Kun olet taas ystäväsi linjassa, voit lisätä toisensa takaisin. Mutta sinun on potkaistava puolustusmoodiin nyt, kun hän on yksin, koska hän alkaa olla tekemisissä naisten kanssa, joita et tunne, mikä imee sinua. Et halua mennä tailspiniin, kun huomaat hänen suosikkinsa @ sexylibrarian84: n tweetin siitä, kuinka hän 'täysin<3’ed The Lego Movie.” No need to urgently send the Bat signal to your friends to meet you for happy hour, spend your week’s grocery money on $5 margaritas, get wasted because you’re drinking on an empty stomach, and sniffle-cry on the cab ride home because he’s moved on to other, greener, Lego-movie-loving woman pastures. Listen up, you stalker, @sexylibrarian84 is his office’s new intern, not a steamy love prospect. Chill! And stop checking up on him. Your wallet and your mascara will thank you.


2. Anna toisillesi tavarasi takaisin. Kun olet välttänyt toisiamme muutaman viikon ajan, sinun on järjestettävä tavaroiden vaihto. Varo: Nähdessäsi hänet henkilökohtaisesti saat tuulen pois. Tunteiden tulva tulee esiin, kun näet hänen seisovan muovipussin kanssa täynnä:

  • St. Ives vartalokuorinta
  • hammasharjasi
  • röyhkeä Old Navy -huppari, jonka unohdit edes omistamasi
  • pullo piilolinssiliuosta, jossa yksi kiinteä ruiska jäljellä
  • tikku Tomin alumiinittomasta deodorantista, joka sai kainalosi tuoksumaan harmaakarhulle murrosiän läpi

Sinäkin seisot siellä pussin kanssa, joka on täynnä:


  • hänenKirkkauden terätDVD
  • matkamuki, jonka hän jätti kerran autollesi
  • pari hänen juoksusukkoja, jotka löysit sängynne alta
  • joitain vanhoja valokuvia hänestä ensimmäisen luokan lapsena, jonka hän antoi sinulle, kun vierailit hänen vanhempiensa talossa kesällä

Se on perseestä, mutta tavaranvaihtovaihe on välttämätön, jos kaverit todella haluavat sulkemisen. Pidä se lyhyenä ja tee suunnitelmia hauskojen ystäviesi kanssa heti tavaravaihdon jälkeen, koska tarvitset kovaa juomaa ja joitain hilpeitä tarinoita, jotka vievät sinut pois tältä surulliselta, emotionaalisesti tyhjentävältä päivältä.

3. Anna sille aikaa. Ystäväksi tuleminen jonkun kanssa, joka murhasi sielusi, vie hulluja määriä parantumisaikaa. Puhun vähintään vuoden, riippuen siitä, miksi hajosi. Kun näet hänen nimensä postilaatikossasi, et halua hermostuneesti nukkua, olet lähestymässä parhaan ystäväsi tilan palauttamista. Joten jos haluat tosissaan rakentaa ystävyyden uudelleen, sinun on soljittava pitkiä matkoja varten. Ja tänä aikana olet mukana seuraavassa vaiheessa.


4. Päivämäärä ton muita ihmisiä. Muiden ihmisten kanssa käyminen on itse asiassa hajoamisen pahin osa. Sinun täytyy suudella paljon sammakoita, sianlihaa ja koiria, mikä imee, varsinkin jos olet se, joka kaataa. Kyllä, voit odottaa viettää aikaa todellisen Zoobilee-eläintarhan kanssa. Vahingoittuneet avioerot, osa-aikaiset deejayt, jotka lähettävät tekstiä 12-vuotiaiden tyttöjen tapaan, ja krooniset verkkopäivät, jotka vaativat sinut viemään sinut koviin, kalliisiin, trendikkäisiin ravintoloihin, odottavat sinua. Kaupungin kelpoisten poikamiesryhmien kanssa tulee olemaan paljon vääriä lähtöjä ja paljon rikki lupauksia, mutta on hyvä päästä sinne ja tuulettaa itseäsi. Lopulta tapaat jopa kaveria, joka vihaa sinua niin paljon, että vihamielisyytesi entistäsi kohtaan vähentää, ellei haihdu kokonaan. Ja alat tuntea olevasi valmis jatkamaan yhteyttä vanhan liekkisi kanssa.

5. Selvitä, mitä sinä todella kaipaat entinen . Kaipaatko legendaarisia g-chat-keskusteluja, jotka ovat niin hauskoja, että haluat neulata ne tyynyyn jälkipolvien nauttimiseksi? Kaipaatko keskustelua siitä, kestääkö Nirvanan diskografia yhtä aikaa kuin Beastie Boysin diskografia? Kaipaatko ystävyyttä enemmän kuin romanssia? Jos hänestä kaipaamasi asiat eivät ole romanttisia, se on erittäin hyvä merkki siitä, että olet valmis heittämään hattuasi ystävyysrodeoon. Jos kaipaat sukupuolta, se tarkoittaa vain sitä, että olet kiimainen. Sinun täytyy lyödä enemmän ihmisiä, ennen kuin olet valmis jatkamaan ystävyyttä entisen kanssa.

6. Vakavan vuoden ilman yhteydenpitoa, voit vapaasti pudottaa hänelle linjan. Jos olet valmis testaamaan ystävyysvesiä, lähetä hänelle sähköpostia. Välitä hänelle jotain, mistä luulet saavan potkun Buzzfeed-tietokilpailu siitä, oletko älykkäämpi kuin Ken Jennings vai ei tai ehkä hieno ominaisuus ”Cosmos” -uudistuksesta.

Kirjoita lyhyt muistiinpano, kuten 'Saw tämän ja ajattelin saada potkia siitä. Kippis!'


Toivottavasti olette iloisesti yllättynyt, kun hän kirjoittaa takaisin nopean ja pirteän sähköpostin vastineeksi, kuten: “Neil deGrasse Tyson ei voi tehdä väärin. Joskus toivon, että hän adoptoisi minut. Onko se outoa, että yksi aikuinen ajattelee toista aikuista? Joka tapauksessa, toivon, että kaikki on hyvin myös sinun kanssasi. '

Menestys! Vastusta kehotusta palauttaa miljoona sähköpostia, jotka päivittävät hänet elämäsi yksityiskohtiin. Älä kirjoita: 'Minusta tulee morsiusneito tänä kesänä siskoni häissä ja aloitin ruokablogin, vaikka olen julkaissut vain yhden kerran enkä ole varma sen ylläpitämisestä.' Ja vaikka olisit syvässä, sitoutuneessa suhteessa Netflix-jonoosi, älä koskaan mainitse rakkauselämääsi. Älä sano: 'Minulla on sokea treffi ensi viikolla, mutta olen varma, että hän osoittautuu täydelliseksi tyhmäksi. Kävin äskettäin Guy Fieri -harrastajan kanssa, ja hän kasteli vaaleanpunaista ruokaani maistamaan sitä ja sanoi toistuvasti lauseen ”Se on rahaa!” Milloin tahansa, kun joku sanoi tai teki jotain, josta hän piti. Siitä lähtien kun sinä ja minä erosimme, minulla on ollut huonoin onni tavata miehiä. '

Älä kirjoita näitä asioita! Ole vain onnellinen siitä, että sinulla oli miellyttävä, draamaton vuorovaikutus. Mene nyt ostamaan itsellesi Ben & Jerryn Karamel Sutra -jäätelöä juhlimaan kypsyyttäsi.

7. Varmista, että olet yli hänen. Tämä vie jonkin verran sielunhakua, mutta sinun on varmistettava, että olet täysin hänen yli. Katsotko häntä nollaprosenttisella vetovoimalla? Näetkö hänet enemmän toisen äidin veljeksi kuin kuumana ja raskana menneisyyden rakastajana? Onko inhottava ajatus suudella häntä? Voisitko varmasti sanoa, että voisit käydä suihkussa hänen kanssaan etkä halua koskettaa hänen alastonta vartaloaan? Jos kyllä, niin se on mahtavaa. Joku yli oleminen on yksi parhaista tunteista planeetalla. Ansaitsit tämän, kiddo. Hyvin tehty. Osta itsellesi AmeriCone Dream, koska et voi koskaan olla liikaa jäätelöä.

8. Olet melkein siellä! Sinulla on vihreä valo aloittaaksesi ystävyyden. Kuitenkin - ja tämä on tärkeää - kun aloitat ensin hengailun, kun uudet platoniset kaverit tekevät täsmälleen päinvastoin kuin mitä vampyyrit tekevät. Tapaa päivällä. Syö mausteisia, valkosipuli-y asioita lounaaksi. Tartu kuppi kahvia iltapäivällä hienossa kahvilassa, joka käsi kaataa kahvia. Vältä tapaamasta juomia alussa, koska et halua tilannetta, jossa juoput ja liukastut takaisin vanhoihin malleihin. Vältä paikkoja, joissa ahdisti pari. Kun hengailet kello 13.00 syömällä valkosipulin solmuja, puhu kaikista kavereistasi, joita tapaat. Anna hänen puhua myös muista naisista, joita hän näkee. Pidä asiat aina platonisesti, kunnes olet varma, että hengailu hänen kanssaan yöllä alkoholin ympärillä ei ole uhka äskettäin taotulle ystävyydellesi.

9. Ole lopuksi mukava hänen uudelle tyttöystävästään. Tulee kohta, jossa hän on vakavasti tekemisissä toisen naisen kanssa. Sinun on saatettava hänet tuntemaan itsensä tervetulleeksi. Älä koskaan mainitse, miten teit vaakasuoraa mamboa entisen kanssa hänen edessään. Se olisi huono. Tue häntä, kun hän liikkuu eteenpäin. Onnittelut! Sinulla on nyt uusi paras ystävä: entinen poikaystäväsi. Mene nyt kotiin ja lyö uusi kuuma kaveri, joka rakastaa kuulla loputtomia teorioita kaapeli-etsiväohjelmista ja pitää kuorsauksesi ihastuttavana.