Kuinka mennä ulos jätkä, jolla oli rasvaa fetissi, opetti minulle jotain tärkeää itsestäni

freestocks.org

Hän sanoi, että olin liian pieni.



Useimmat kaverit kokivat olevani liian iso, koska olen reilusti yli 200 kiloa, mutta Ralph vaati, että olin liian pieni.

Olimme tavanneet a dating sovellus syksyn alussa. Hänen valokuviensa perusteella en voinut kertoa, oliko hän houkutteleva vai ei, mutta koska hän kirjoitti minulle usein nähdäksesi, miten pärjäsin ja minusta tuntui, että se oli huomaavaista, pidimme yhteyttä päivittäin päivittäin. kiireiset aikataulut. Toivoin siirtyäni pienen puhelun ohi, mutta hän ei näyttänyt kiinnostavan sitä. Halusin kuitenkin antaa hänelle epäilyn edun. Tiesin, että kun tapasimme henkilökohtaisesti, voisin saada enemmän selkeyttä siitä, miltä minusta tuntui ja voisiko se johtaa johonkin enemmän. Joten kuukausien edestakaisin, löysimme vihdoin aikaa tavata keväällä.

Tapasimme ravintolassa Upper West Sidessa, tasokkaassa baarissa ja grillissä, noin 111 ja Broadway. Käytin suosikkini mustaa ja juoksevaa yläosaa, joka imarteli kehon tyyppiä, ja käytin hiukseni alaspäin kaskadina olkapäilläni, käpristyneinä lopussa. Olin tuntenut söpöä ja toivonut, että treffini saattaa tuntua samalta minulta. Hän oli myöhässä, mutta minua ei häirinnyt, koska olin yksi juoma sisään ja tunsin olevani vähemmän hermostunut, sitä enemmän aikaa kului.

Hän oli komeampi tosielämässä kuin valokuvissaan, joten se oli plus. Hän seisoi kuuden jalan kohdalla kaksi, hänellä oli tummat reunukset, kuten terapeutin tai sarjamurhaajan, ja täydelliset valkoiset hampaat, joiden täytyi olla lapsenkengistä.





'Anteeksi, että olen myöhässä', hän sanoi istuessaan. 'Näytät kauniilta.'

'Kiitos', vastasin. Vaikuttaa siltä, ​​että olimme aloittaneet hyvin.

'Oletko nälkäinen?' hän kysyi.

'Voisin syödä', sanoin. 'Entä sinä?'

'En ole liian nälkäinen', hän sanoi. 'Entä jos tilaisimme vain alkupalan jakamista?'



Suostuin. Pidin ajatuksesta jakaa ruokalaji, joten jos hän vaati maksamista päivämäärän lopussa, en tunne huonoa kustannuksista.

Puhuimme siitä, kuinka hauskaa oli, kuinka emme olleet tavanneet siihen asti huolimatta siitä, että asuimme vain muutaman korttelin päässä toisistaan ​​ja menimme jopa samaan yliopistoon. Kuvitelimme, että olimme ohittaneet toisemme useita kertoja siihen asti, emmekä ole edes huomanneet toisiamme. Hän kuunteli tarkkaavaisesti ja hymyili innostuneesti. Olin helpottunut siitä, että tästä oli muuttumassa odottamaton kaunis ilta.

'Onko sinulla ollut tarpeeksi syötävää?' Hän kysyi treffin loppupuolella. Minusta se oli outo kysymys, mutta käskin itseäni olla lukematta sitä.

'Kyllä kiitos. Entä sinä?'

'Oletko varma, ettet halua enempää?'

'Melko varma.'

Tarjoilija tuli sisään ja raivasi pöydän. Oli melkein aika lähteä. Nautin hänen seurastaan ​​eikä halunnut yön päättyvän siihen. Toivoin, että voisimme mennä kävelylle tai juoda toisen juoman muualle. Valitettavasti hänellä oli muita suunnitelmia, joten halasimme hankalasti ja menimme omille teillemme.

'Oli mukava tavata sinut', hän sanoi, tunnin kuluttua päivämäärän päättymisestä, puhelimeni näyttö syttyi hänen viestinsä.

'Olin mukava tavata sinutkin.'

Halusin sanoa enemmän, kuten kuinka halusin nähdä hänet pian pian, mutta minun piti muistuttaa itseäni siitä, että otan sen hitaasti - koska asioiden kiirehtiminen ei ole koskaan hyvä idea. Se oli melko yksinkertainen, mutta hyvä päivä, jota oli ollut yllättävän vaikea löytää New Yorkista. Olin optimistinen mahdollisuudesta saada joku uudestaan ​​elämääni. Oli kulunut neljä vuotta siitä, kun olin viimeksi ollut parisuhteessa; se oli epäterveellinen, josta paraneminen vaati paljon aikaa. Olin iloinen, että asiat näyttivät kääntyvän minulle. Joten, koska olen itsetuhoinen ihminen, yritin löytää jotain vikaa hänessä.

Googlen häntä. Pidätysrekisteriin ei saatu välitöntä tulosta, joten se oli hyvä. Löysin hänen Facebook-tilinsä, mikä osoitti, että hän oli läheinen perheensä kanssa, mutta niin paljon olisin voinut olettaa keskusteluistamme. Sitten löysin hänen Instagraminsa. Ajattelin nähdä, olisiko sillä mitään uutta tarjottavaa - ja se tapahtui.

Hänen lähettämänsä kuvat olivat tavallisia maisemakuvia auringonlaskuista ja satunnaisia ​​ryhmäkuvia ystäviensä kanssa käsityöolutpubeissa. Toistaiseksi kaikki hänestä tuntui melko normaalilta. Kaikki näytti lähtevän. Minusta alkoi tuntua pahalta yhden naisen tehtävästäni löytää hänen puutteensa, mutta kun olin aikeissa luopua, napsautin vahingossa niiden seuraajia, joita hän seurasi.

Hän seurasi enimmäkseen vain muita naisia. Tämä ei olisi häirinnyt minua liikaa, mutta huomasin, että kaikilla näyttäisi olevan yksi yhteinen asia; he olivat kaikki plus-kokoisia naisia. Kävin läpi kunkin profiilin yksi kerrallaan. Yhdellä plus-kokoisella naisella oli yllään noin neljä kertaa liian pieni bikinit, makaa juustohampurilaisten sängyssä ja poseerasi eroottisesti. Toinen piti rasvaa farkuissaan ylpeänä. Tajusin nopeasti, että olin mennyt treffeille miehen kanssa, jolla oli täysi rasvafetissi.

Kävin heti läpi useimmat surun vaiheet. Ohitin kieltämisen, koska todisteet olivat siellä edessäni. Menin suoraan hämmennykseen ja vihaan. Mietin, näkikö hän näin minua. Ei ollut mikään salaisuus, että olin plus-kokoinen, mutta tämän löytäminen sai minut miettimään, sainko enemmän paino kuin tajusin, ja se pakotti itseni katsomaan itseäni hyvin ja kovasti. Tunsin loukkaantuneena, loukkaantuneeksi, pettetyksi ja käytetyksi, vaikka tuskin tunsin tätä henkilöä ja tiesin, ettei hän ollut minulle mitään velkaa.

Soitin parhaan ystäväni Brittille Santa Barbaraan. Tiesin, että hänen mielestään se olisi hauskaa ja outoa, mutta löytäisi myös hopeasuojuksen tilanteesta, kuten hän usein tekee - ja hänkin.

'Miksi et vain kysy häneltä siitä?' hän kysyi.

'Sitten hän tiesi, että löysin hänet Googlesta', sanoin. 'Se luultavasti hiipisi hänet ulos.'

'Ehkä', hän sanoi. 'Se on ainoa tapa, jolla tunnet olosi paremmaksi. Niin paljon kuin saatatkin olla nolostuneessa sen nostamisesta, kuvittele, miltä hänestä tuntuu, kun hän tietää sinun tuntevan. '

Hänellä oli asia. Hänkin tunsi noloa. Ehkä jopa helpottunut siitä, että sain selville hänen salaisuutensa, mutta jatkoin hänen kanssaan puhumista. Olin innokas saamaan hänet auttamaan minua ymmärtämään kaikkea. Halusin, että siellä olisi jonkinlainen selitys. Toivoin, että ehkä hänellä oli vain tietty tyyppi, eikä tämä ollut fetissi, miltä se näytti olevan. Päättänyt löytää vastauksen, selityksen, kaiken, mikä voi auttaa minua paremmin - kirjoitin hänelle. Myönsin hänelle, että verkko-ajoi häntä tarpeeksi oppimaan hänen likainen pieni salaisuutensa. Hän kirjoitti heti takaisin.

'Se on jotain, mistä olen saanut apua', hän sanoi. 'Olen käynyt siitä terapiassa, mutta pidän vain siitä, mistä pidän, okei?'

Hän jatkoi kertoa minulle olevansa uskomattoman hämmentynyt. Sain selville eikä uskonut, että hän voisi koskaan enää kohdata minua. Vaikka minua aluksi moraali perusteellisesti, aloin tuntea kuin olisin vain tavannut jonkun, joka voisi pitää minusta, ja kerroin hänelle, että haluaisin silti nähdä hänet uudelleen.

Minulla on ollut taistelu ruumiini kanssa kuudennesta luokasta lähtien. Silloin aloin käyttää suuria villapaitoja, jopa kuumimpina päivinä, piilottaakseni mahdollisen muodon. Se oli tapa, jota en voinut rikkoa ennen kuin olin vähintään seitsemäntoista. Sitten ensimmäisten vuosien aikana yliopistossa kävin hienoa linjaa elämän ja kuoleman kanssa, elämällä vain tasaisella taiteen ja kahvin ruokavaliolla. Olin pienin, mitä olen koskaan ollut, ja kävelin luottavaisemmin, mutta en ollut paljon onnellisempi itselleni.

Eräänä aamuna pelon jälkeen, ahdistuskohtauksen ja kehoni hylkäävän sen huonon hoidon, päätin, että minun pitäisi alkaa huolehtia itsestäni paremmin ennen kuin laskeuduin sairaalaan. Aloin syödä säännöllisesti uudelleen ja painoin uudelleen. Kävin edelleen kuntosalilla ja katselin mitä söin. Päätavoitteena ei ollut laihtua, vaan olla vähintäänkin terveellisempi. Enimmillään muutoin ihmeellisesti kehon tyyppejä yön yli ja minulla on vatsalihakset, kuten Britney Spears noin vuonna 2001, kun hän kuljetti sitä isoa keltaista käärmettä näyttämöllä VMA: ssa.

Valitettavasti Britney-päiväni ei koskaan tullut. Aloin kuitenkin seurustella jonkun kanssa parin viime vuoden perustutkintoyksikössäni, ja hän kannusti minua jatkamaan painonpudotusta. Muutaman vuoden treffien jälkeen suhde otti kauhistuttavan käännöksen, ja minun piti jättää hänet. Päädyin paikkaan, jota pelkäsin ensinnäkin - sairaalaan - hänen takia.

Ennen yllyttävää tapausta hän alkoi työntää minua ympäriinsä, ja jos puolustin itseäni, hän työnsi takaisin kovemmin. Muistan yhden kerran, kun hän tuli minua kohti ja pidin käteni ylös peittäen kasvoni. Työnsin häntä takaisin saadakseni hänet pois minusta, ja käteni liukastui ja kämmen päätyi osumaan hänen kasvojaan. Hänen silmänsä ympärille muodostui musta mustelma, ja hän kieltäytyi lähtemästä talosta viikkoja. Hän otti siitä kuvia ja sanoi käyttävänsä sitä minua vastaan ​​jonain päivänä saadakseen ihmiset vakuuttamaan, että löin hänet.

Ennen fyysistä väärinkäyttö alkoi, se oli suullista ja emotionaalista. Hän kertoi minulle kauheita asioita siitä, kuinka hän oli pettynyt, kun tapasi minut ja toivoi olevani ohuempi. Hän kysyi jatkuvasti minulta: 'Oletko menossa kuntosalille tänään?' ja 'Aiotko syödä sitä?' Rohkaisu, jonka tunsin saaneen kerran, muuttui nopeasti päivittäiseksi muistutukseksi siitä, etten ollut tarpeeksi hyvä hänelle tai kenellekään muulle. Tiedän, että minun olisi pitänyt lähteä pari kuukautta suhteeseen, mutta hän oli kuluttanut minua ja saanut minut tuntemaan ikään kuin kukaan muu ei koskaan halua minua, ja koska olin nuori ja naiivi, uskoin häntä.

Kun löysin itseni pieneen, kylmään huoneeseen, jossa lääkäri seisoi yläpuolellani ja tarkisti vatsani sisäisen verenvuodon varalta, tiesin, että minulla oli tarpeeksi ja minun oli lähdettävä. Jätin poliisiraportin ja muutin sitten alle tunnissa, kun tiesin, että hän oli luokassa. Asuin hotellissa ja pystyin nukkumaan vain sinisten pienten pillereiden avulla, jotka lääkäri antoi minulle traumasta. Nämä olivat ensimmäiset vaiheet, kun aloin huolehtia itsestäni uudelleen.

Kesti vuosia, ennen kuin aloin tuntea itseni normaaliksi, ennen kuin lopetin palauttamisen tuohon kohtalokkaaseen yöhön, kun olin ostoksilla markkinoilla tai yksinkertaisesti astuin bussista. Lopetin niin kovan työskentelyn kuntosalilla, koska se näytti vain säilyttävän nykyisen painoni ja kuluttavan minut energiasta, jota minulla ei jo ollut. Päätin keskittyä kouluun ja itselleni tavoilla, joita en ollut aiemmin tehnyt.

Tänä aikana sain melko vähän painoa takaisin ja sitten jonkin verran. Lääkäri ilmoitti minulle, että olin itse asiassa ylipainoinen, mutta minulla oli yleensä hyvä terveys, eikä sitä voitu kieltää. Hitaasti aloin hyväksyä itseni, ja vain tavallisella epävarmuudella, jonka keskimääräinen ihminen kantaa, joka oli kaukana siitä, mistä aloin. Joten kun löysin Ralphin kokoelman ja rakkauden isompiin naisiin, tuntemani epävarmuus meni syvemmälle kuin vain itsetietoisuus.

Vietettyään pari tuntia hämmentyneenä ja loukkaantuneena aloin puhua asiasta ystävien kanssa ja päädyin nauramaan siitä. Uteliaisuudesta palasin takaisin ja katselin kuvia naisista, joita hän seurasi vielä kerran, ja yritin nähdä, mitä hän näki. Minut, kuten useimmat ihmiset, ovat olleet tiedotusvälineiden ehdolla uskomaan, että laiha, ohut tai urheilullinen ovat kauneuden valtavirran standardeja. Joten minun piti astua itseni ulkopuolelle, päästä pois ennalta ehdollistetusta ajattelutavastani ja katsoa sen ohi, mitä minut koulutettiin näkemään.

Aloin nähdä, kuinka pullea oleminen voisi myös olla söpö. Se oli asia, jonka olin todennäköisesti jo tuntenut, mutta se ei silti ollut ensimmäinen ajatus, jonka olen ohjelmoitu ajattelemaan, vaikka olisin itse isompi tyttö. Joten siellä olin, myöhään eräänä iltana selaamassa hänen sosiaalisen median tyttöjään, ja minulla alkoi olla uusi arvostus itselleni ja ruumiilleni hänen pakkomielteensä takia. Aloin toivoa, että voi olla mahdollista tavata joku, joka voi pitää minusta sellaisena kuin olin ja en sellaisena kuin voisin olla. Aiemmassa parisuhteessani se oli ajatus, joka ei koskaan tullut mieleeni.

Ralph kieltäytyi tapaamasta minua uudelleen. Hän kertoi minulle, että olin liian pieni. Hän sanoi pitävänsä tytöistään suurempia kuin jo miellyttävän pullea itseni, ja jos en haluaisi lihoa, suhde ei menisi mihinkään. Minulla ei todellakaan ollut aikomusta painonnuttamiseen tarkoituksella, joten minun piti sanoa hyvästit. Vaikka se ei toiminut välillämme, olen iloinen, että tapasin hänet. Siitä tuli enemmän kuin vain hauska tarina kertoa illallisilla. Se oli askel kohti itsensä hyväksymistä, jota tarvitsin. Tiedän, että minulla on vielä päiviä, jolloin olen liian kova itseäni kohtaan, mutta sinä päivänä, kun tuhoisin itsetuhoja, tunsin olevani tyytyväinen itseeni ensimmäistä kertaa, pitkään.