Hajoaminen suoran parhaan ystäväni kanssa

Valinta oli vaikea. Siitä ei ole epäilystäkään. Itse asiassa,
Yritin tehdä kaikkeni ottaakseni helpon tien. Toisessa
sanoin, ettei koskaan kohdata totuutta ja istua hiljaa tuskassa niin kauan kuin
meidän ystävyys kesti meiltä. Toisin sanoen, olin äskettäin edessämme
mahdollisuus kertoa parhaalla mahdollisella tavalla ystävä että olen rakastunut häneen tai
Lievästi sanottuna, että minulla oli 'tunteita' häntä kohtaan. Ainoa ongelma on hän
on suora.


Nyt ystäväni ja minä tunnemme toisemme lähes seitsemän vuoden ajan,
käynyt yhdessä lukiossa ja siirtynyt sitten samaan
college. Tulin hänen luokseen kesällä ennen yliopistoa, tuntuu siltä kuin minä
oli valmis omaksumaan tunteet, joita olin tukahduttanut vuosia.
Yllättäen hän otti sen rauhassa eikä antanut minkään muuttaa meidän
Ystävyys ja se kosketti minua hyvin. Se merkitsi minulle paljon.

Kun fuksin vuosi lähestyi, olin varma, että meidän
ystävyys oli vahva, mutta syistä en muista, mutta eniten
todennäköisesti liittyi masennukseen, jonka kokin, menimme pari
kuukausia keskustelematta keskenään. Syy
masennus (minun piti löytää vuosi myöhemmin) oli tosiasia, etten ollut
tule vielä vanhempieni luo ja se syö minua sisälle. Kuitenkin,
puhuessani terapeutin fuksi vuodelle oli toinen asia
osoittautui myös vaikuttavan masennukseeni: Rakastuin
parhaan ystäväni kanssa.

Olin silloin ristiriidassa, koska tajusin ensimmäistä kertaa,
miltä tuntui olla rakastunut johonkin. Annat anteeksi jokaiselle väärälle,
joka kerta kun olet heidän kanssaan, et voi kuvitella sinua kahta
yhdessä haluat viettää jokaisen elävän sekunnin heidän kanssaan, olet
halukas luopumaan kaikesta mahdollisuudesta rakkauteensa ja jokaiseen
kun olet vihainen toisillesi, tuntuu kuin tuhat veistä
lävistää sydämesi. Rakastat myös kaikkea heissä. Heidän hymynsä,
heidän tuoksunsa, silmänsä, äänensä ja kaiken, mitä he rakastavat
sinun rakastat samoin. Todellisuudessa hän ei koskaan tuntenut samaa
minulle. Ja tajusin sen. Ja kun tein, en voinut käsitellä sitä.

Se satutti minua joka kerta kun vietin hänen kanssaan. Miten voisi
joku - joku - sydämeni halusi olla niin lähellä, mutta silti niin mahdottomasti
kauas? Tiesin, että se oli mahdotonta. Tiesin, ettei sitä voi koskaan tapahtua.
Koskaan. Tiesin, että vain elokuvissa päähenkilöt saavat vihdoin mitä
heidän sydämensä haluaa: sillä näiden kohde haluaa rakastaa heitä
takaisin. Mutta silloinkin puhuimme suorasta, tavanomaisesta
romansseja. Ei yksi, johon kuuluu yksi homo ja yksi suora mies. Jopa
vaikka tiesin sen, en voinut pysäyttää tunteita. Yritin kovasti. Minä
todella. minä aloitin dating . Yritin keskittää tunteeni uudelleen
joku muu. Mutta se oli mahdotonta. Kesä tuli, ja ystäväni ja minä
meillä olisi kuukausia välillä. Ajattelin aina, että se auttaisi minua
tunteet katoavat. Mutta kun palasimme kouluun, tajusin
tunteet eivät koskaan muuttuneet. Itse asiassa hän oli poissa läheltä
5 kuukautta yliopiston aikana, kun hän meni opiskelemaan ulkomaille. Luulin
etäisyys auttaisi. Se ei.


Kokemuksen teki tuskallisemmaksi se, että tiesin, että olimme edelleen
parhaat ystävät. Se oli rooli, joka minun täytyi vielä täyttää. Joten kun se tuli
hänelle, jolla oli rakkaudellisia etuja, oli minun tehtäväni tukea häntä. Se oli minun
tehtävä merkitä mukaan aina, kun hän kutsui minut, jotta se ei ollut hankalaa
tyttö, josta hän oli kiinnostunut. Minun tehtäväni oli tarjota hänelle neuvoja ja
rohkaise häntä etsimään rakkauden etujaan ja seuraamaan sydäntä. Se
oli minun tehtäväni teeskennellä olevansa välinpitämätön aina, kun hän suuteli tyttöä, tai
kädet kiedottiin hänen ympärilleen, katseli häntä silmiin, hyväili
hänen reiteensä. Minun tehtäväni oli teeskennellä, että sydäntäni ei kiinnitetty ja
pidettiin tulen yli, jotta saisin minut kärsimään. Minun tehtäväni oli kärsiä hiljaa
että kerran olin hänen ja läheisen ystävämme kanssa, ja kysyimme
toisiaan, jos olisimme koskaan olleet rakastuneita. 'Kyllä', vastasin katsoessani
hänet silmiin.



Tuo kipu, kun se jätetään kertymään sydämesi sisään, voi kestää sen
tietullit sinulle. Joten muutama viikko sitten päätin tehdä mitä
oli minulle paras. Se saattaa tuntua itsekkäältä, mutta todellisuudessa tein
mikä oli oikein. Mielessäni sattui niin paljon olla hänen kanssaan, että minä vain
ei enää kestänyt sitä. Sydän voi viedä vain niin paljon. päättelin
että olin pidättäytynyt kertomasta hänelle, koska kerroin hänelle
liittyy riski menettää ystävyys, mikä vahingoittaisi myös häntä.
Hänen kertominen tarkoittaisi myös sitä, että en luultavasti viettele hänen kanssaan
ja että se auttaisi minua pääsemään yli hänen. Sydämeni kertoi minulle
kärsiä. Se käski minun ajaa kipua ulos, koska aivan
vähiten saisin olla hänen kanssaan. Mieleni kuitenkin tiesi, että minun piti
pysäytä se. Se ei ollut minulle terveellistä. Silti tiesin, että jos tekisin mitä
oli paras minulle, se todennäköisesti satuttaa yhtä paljon, ellei, pahempaa,
kuin olla hänen ystävänsä ja koskaan kertoa hänelle. Se teki ja
tekee.


Kun kerroin hänelle, se tapahtui tekstin kautta ja lähellä juniorini loppua
yliopiston vuosi. Sinä päivänä tunsin olevani erityisen päättäväinen. Minulla oli juuri
vietti suurimman osan päivästä hänen ja joidenkin ystävien kanssa, ja tunteeni kesti
pidä minua kiinni päivän eri tilanteissa ja jälleen kerran se sattui
minua suuresti. Tekstissä sanoin hänelle, ettemme voi enää olla ystäviä
koska minulla oli tunteita häntä kohtaan. Pyysin häntä olemaan vastaamatta tekstiin
koska tiesin, että se olisi vain tuskallisempaa. Siitä huolimatta hän vastasi
seuraavana päivänä sanomalla, että häntä ja minua ei koskaan tapahtuisi ja että hän
voisi unohtaa mitä sanoin hänelle, jos voisin päästä yli tunteistani
koska olin ”hyvä ystävä”.

Hänen vastauksensa tappoi minut, koska sillä hetkellä tiesin, ettei ole menossa
takaisin. Asiat eivät olisi samat. Hän ei tietenkään ymmärtänyt. Hän
ei selvästikään ymmärtänyt tunteitteni monimutkaisuutta, jos hän
luulin voivani päästä niistä yli niin helposti. Se ei kuitenkaan ollut hänen syynsä - minä
en selittänyt heitä, enkä myöskään aio. Joten vastasin ja
pyysi häntä antamaan minulle aikaa. Ainoa aika kertoi, voinko saada
tunteistani häntä kohtaan. Vain aika näyttää, saanko minun
ystäväsi takaisin ja rakastaa häntä juuri niin: ystävä. Vain aika tulee
määritä, pysyykö tyhjä tila, jonka tunnen nyt sydämessäni
tällä tavalla ikuisesti.


kuva - Shutterstock