Erääntynyt hyvästit kirje entiselle aviomiehelleni

Ajatus

Olen melko varma, että itken itseni läpi tämän viestin.



Eräs ystäväni kysyi minulta eräänä päivänä, olenko kirjoittanut näkemiin kirje entiseen elämään, muistoihin, entiseen. Kun hän otti ajatuksen esiin, sain heti vilunväristyksiä ja hieman ahdistusta.

Ei, en ole vielä tehnyt sitä. Olen kirjoittanut blogia asioista, kun ne tulevat esiin, mutta ei vielä todellisia hyvästit.

Ihmettelen, miksi se on?

Minulla oli ennen hyvin erilainen elämä. Minulla oli aviomies ja perhe. Minulla oli joku, joka asui täällä ja rakasti minua. Täysaikainen. Minulla oli tulevaisuus, johon luotin. Elinikäinen toveruus, perhelomat, virstanpylväät, nauru ja rakkaus.



Kaikki poissa.

Kun ystäväni kysyi minulta, olinko sanonut hyvästit, en ollut varma mitä kirjoittaa, kenelle kirjoittaa tai mikä kulmani olisi.

Mutta tiedän kenelle minun täytyy sanoa hyvästit nyt; varmuudella.

Entinen aviomieheni.

Rakastan häntä edelleen, mutta olen ymmärtänyt, että rakastan muistoja ja miestä, joka hän oli ennen kuin kaikki meni helvettiin.



En tiedä kuka hän nyt on. Ollenkaan.

Joten näyttää siltä, ​​että minun on aika vihdoin sanoa hyvästit. En halua. Ajatus kauhistuttaa minua jostain syystä. Miksi se on niin vaikeaa päästä irti ?

Päästäminen tuntuu luopumiselta. Enkä ole lopettaja; ei ole koskaan ollut. Mutta tämä on yksi taistelu, jonka minun on mielestäni myönnettävä.Lopullisesti.

Tämä tuntuu minulle todella pelottavalta jostain syystä, ja silti tiedän, että minun on tehtävä se. Minun on tehtävä se. Suurella osalla tästä ei ole mitään järkeä sinulle siellä, mutta nämä ovat muistoja ja hetkiä, jotka merkitsevät maailmaa minulle. Tai tottunut.

Tässä tulee:

Hyvästi heräämään joka aamu kanssasi. Hyvästi lapsillemme, jotka asuvat saman katon alla kuin heidän äitinsä ja isänsä. Hyvästi, kun tulet kotiin, kerro päivästäni. Ei enää päivittäistä kosketusta, sisäänkirjautumisia, hyvää aamua tai hyvää yötä. Hyvästi 'rakastan sinua' joka päivä. Ei enää sinua keskellä yötä vieressäni sängyssä, jos en voi nukkua.

Hyvästi hääpäivä, häämatka, muistoja raskaudesta, luit pullistuneelle vatsalleni, hedelmäkulhoja; synnytyksen kanssasi. Kahdesti. Hyvästi huolehtimalla lapsistamme yhdessä. Sairauden ja loukkaantuneiden tunteiden kautta.

Hyvästi nauramaan niin kovasti, että itkimme. Hyvästi sisävitsit aina takaisin 26 ja 27-vuotiaiksi. Hyvästi Vermont, Kalifornia ja Colorado. Kävelee leveen. Katsomassa Samin taaperointia, katsomassa Ellien oppivan indeksoimaan. Jaetaan niin paljon pieniä hetkiä. Vegas, Costa Rica, Kauai, Italia, Vieques.

Jään hyvästit tiramisulle (tarvitsemme lisää espressoa!) Ja 10 tunnin lasagnelle. Hullu ruokailu yhdessä ja hienot ruokapaikat, joissa halusin nousta ylös ja huutaa ilosta, koska ruoka oli niin hyvää. Mill Valley. Ylempi korkeakoulututkinto. Lancelot. Pahaa, Sam kissa. Ajo koko Pohjois-Kaliforniassa etsimässä toista laboratoriota. Tyhmä humalassa vähintään 500 kertaa.

Hyvästi panimon hyppy. Isoäitisi. Ensimmäisenä hetkenä huomasin sinut vihdoin, kun kosketit varovasti jalkani pohjaan. Kesä rannalla. Jäätelö, ranta, perheen oudot. Sukupuoli. Niin monta syntymäpäivää! Joulu veljeni ja lasten kanssa. Vuosipäivät. Ploo. Ja sinä. Amu. Retkimatkat vain meidän kanssamme. Poison tammi, bocce pallo metsässä. Leirintämatkat lasten kanssa. Työnnä pack-n-play telttaan, kun Ellie oli vauva. Hyttysmatka helvetistä. Huutaa skunkkien perhettä. Ruokapalkkio vaelluksia.

Hyvästi kaikki muistot. Hyvä ja huono. En näe tapaamaasi henkilöä. En koskaan saa enää yhtä perhelomaa kanssasi. Suunnitelmat ja unelmat, jotka meillä oli tälle talolle, ovat kadonneet. Perheemme, lapsemme suunnitelmat ja unelmat ovat kadonneet.

Kaikki on kadonnut. Ikuisesti.

Niin. Monet. Muistoja.

Olen ymmärtämässä, että joimme sananlaskun Kool-Aid tietämättä sitä. Ostimme suhteiden liukuportaiden yhteiskunnalliseen ansaan; etsi sielunkumppanisi, mene naimisiin, osta talo, hanki lapsia, hanki koulutus ja hyvä työ. Meille kerrotaan, että jos teet nämä asiat, olet onnellinen.

Mutta sen sijaan elämä vain tapahtuiettämeitä, kun olimme käytännössä unessa.

Olimme nukkuneet.

Kaikki oli vain ”hienoa”.

Mutta se ei ollut.

Tuolla on lisää. Elinikä enemmän. Mutta olen saavuttanut rajan. Se sattuu liikaa. Mikä saa minut uskomaan näiden asioiden kirjoittamisen, on aivan oikea tapa tehdä.

Avioero on syvä, vääntelevä, pohjaton ja uuvuttava.

Ja jotenkin, jopa kuoppien ja kolhujen kanssa, pärjään hienosti.

Olen selviytynyt.