Kirje ensimmäiselle rakkaudelleni - naimisilta

Niin. Näin sinut eilen ensimmäistä kertaa muutaman vuoden kuluttua.

Siitä lähtien, kun olit minulle hankala Sebin ajotieltä, etkä tullut tapaamaan minua myöhemmin sinä jouluviikolla, kun itkimme molemmat puhelimessa, molemmat rakastimme ja vihasimme toisiaan samanaikaisesti. Yö, jonka tajusin, että saatat rakastaa ajatusta minusta vasta niin pitkän matkan jälkeen.



Tuntuu oudolta - tietäen, että vuotta on kulunut, enkä tiedä mitään elämästäsi - tai edes kuka olet tai kuinka puhua kanssasi. Varsinkin kun pystyimme puhumaan (ja puhuimme) puhelimessa viisi tuntia kerrallaan. (Melko hyvä saavutus, sanoisin.)

Voinko myöntää jotain? Luulin todella, että olen unohtanut sinut estämällä sinut. Mutta jostain syystä olin niin hermostunut ennen Sebin häät, pahaa hermostoa, jota en ole saanut siitä päivästä lähtien, jolloin jätin sinut (niin melko koko ajan), missä en voi syödä, ajatella tai tehdä mitään, koska kaipasin niin paljon ruumiini sattui. Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä odottaa, kun näen sinut viimeisten puhumiskertojen jälkeen puhelimessa niin huonosti.

Mutta unohdin. Unohdin kuinka henkilökohtaisesti kaikki on täydellistä. Kuinka todella olet mahtava ihminen todellisessa elämässä ja kuinka kuukausien hirvittävien puhelinkeskustelujen jälkeen se kaikki katoaa, kun näemme toisemme, vaikka se olisi vain muutaman päivän ajan. Kävelin peloissani, koska se edelleen pelottaa minua - elämä ilman sinua. Ajattelen edelleen sinusta koko ajan - tein oikean päätöksen? On niin monia teitä, joita voit päätyä elämässäsi, mutta kuka olisi uskonut, että päädyin ilman sinua?

Ja tässä on potkija - kirjoitan tämän naimisissa olevana ihmisenä, joka rakastaa puolisoaan ja jolla ei ole ongelmia elämäänsä. Näyttää siltä, ​​että se on liian täydellinen.





Joten näin sinut. Ja join kuusi mimosaa, koska olin niin ahdistunut. Ja antoi sinulle hankalan halauksen vanhojen yhteisten ystäviemme (enemmän kuin nyt ystäväsi) ja äitisi edessä. Sinun silmäsi eivät kohtaisi silmiäni; he liikkuivat kaikkialla, ironista, koska nyt olen hyvä silmäkosketuksessa, joten pidin silmäni suoraan sinua kohtaan. Ja vietti koko yön ihmettelen sinua, ajatteletko silti minua? Näyttää siltä, ​​ettet ole, ja se on hyvä. Mutta osa minusta toivoo tekevän.

Ja nyt se on ohi. Olet jälleen poissa (kuten aina). Enkä voi lopettaa itkemistä tai päästä eroon pahasta hermostumisesta piiloutuessani aurinkolasien takana kuten ennen, kun jäimme hyvästit vielä muutaman kuukauden ajaksi. Kuinka voit silti tehdä tämän minulle? Se ei ole reilua. Se saa minut tuntemaan ja ajattelemaan kauheita asioita.

Kun ajattelemme sitä nyt, se on juuri se, mikä aina määritteli meidät - ennakointi nähdä sinut, sen nopeus ja meidän menevän omilla teillämme. Mutta tämä aika oli erilainen, koska en ehkä koskaan näe sinua enää.

Lopullisuus. Kaiken lopullisuus pelottaa minua. Ja vaikka kirjoitan tätä, aviomieheni on söpö ja kysyy minulta, mikä on vialla tehdessäni joitain askareita talon ympärillä minulle, mutta en voi kertoa hänelle, että se johtuu siitä, että asun menneisyydessä ja mietin miksi odotuksen jälkeen niin kauan, emme ponnistelleet. Kun meillä oli vihdoin lyhyt, oli liian myöhäistä, emmekä koskaan tiedä, mitä olisi voinut tapahtua. Ajoitus oli aina huono.

Ja osa minusta miettii, antaisitko minun nähdä sinut tuona joulukuun iltana, jos olisin edes naimisissa juuri nyt. En ainakaan tuntuisi tältä en usko.



Vau, tämä on hämmästyttävää, kuinka voin vain palata takaisin tapaan, jolla olen aina tuntenut - hermostunut, masentunut, loputon itku, vain nähdessäni sinut muutaman minuutin ajan. Mitä tuo tarkoittaa? Luultavasti avioliitto on vaikeaa, eikä koskaan tiedä, teetkö oikeita päätöksiä elämässäsi.

Minun täytyy yrittää unohtaa sinut uudelleen. Teeskentele, että en uskonut olevasi niin ihastuttava hipsterihiuksillasi ja tuxillasi, kuten tanssiaiset, kun pidin sinusta ja suutelin sinua, ja sinä et sanonut minulle millään tavalla, et pidä minusta, vain rakastumaan päällesi minulle muutama kuukausi myöhemmin ja antaa minulle joitain parhaita muistoja elämästäni lähivuosiksi. Muista vakaa, rakastava, ystävällinen ja täydellinen aviomieheni, ilman vuoristorata näkyvissä. Ellei näen sinua uudelleen.

Minun täytyy vain saada tämä ulos, koska kuten yleensä, inspiroit minua kirjoittamaan.