5 asiaa, jotka poikien on lopetettava tekeminen sängyssä

Vivi Calderon

1. 'Jänis'.

Tiedätkö, kun sinut herätetään kello 6.30 aamulla, kun aloitat vain sielun murskaavan krapulan kovan rakentamisen äänille aivan oven ulkopuolella? Koneen ääni vain paukuttelee säälimättömästi, ja vasaran tuntui kyllästyvän kalloosi kiihkeillä huutoillaan 'BZZZZZZ FUCK YOU, Concrete', joka kaikki työntää sinua voimakkaasti kohti seppukua - se on sietämätöntä. Kuvittele, että se tehdään sukupuolielimissäsi, samalla kun sitä katsotaan tällä erehtymättömällä katseella: 'Poika, kuinka kiltti, annan sen sinulle, kulta! Mmm-hmmm, crackyn mukaan, repin tämän cooterin ylös! ' Et voi kuvitella mitään valitettavaa.



2. 'Bobbing omenoille'.

Sinä huono, suloinen prinssi. Joku kertoi sinulle, että paras tapa mennä tytön kanssa oli sukeltaa päähän, kuten valtion messut, ja yritit voittaa itsellesi lihotetun hanhen, vettä lentävän kaikkialla ja omenapaloja, jotka peittävät koko kasvosi. Liikkut epäjohdonmukaisesti, pureet asioita, soitat DJ Jaw Spasmeja kielelläsi ja teet sen periaatteessa niin, että olemme täysin tunnottomia toiminnan ensimmäisten kymmenen sekunnin aikana. Miksi tämä on? Kuka opetti sinulle, että tämä oli oikea tapa edetä? Kuka johti sinut sitä keltaista tiiliä pitkin korvien vetämiseen, kun hän rohkaisee sinua varovasti siirtymään muihin asioihin? Löydät kyseisen henkilön, mene sisään kuin teeskentelet, että ravistat häntä, ja sitten lyöt heitä vatsaan.

3. 'Itsemerkki'.

Okei, joten ehkä asiat päättyivät hieman äkillisemmin kuin aioit tällä kertaa. Sitä ei tapahdu usein, mutta sinusta tuntuu siitä huonosti - ymmärrettävää, se voi rikkoa mielialan, jos asiat alkavat todella lämmetä. Mutta tiedätkö mikä hajottaa mielialan sadaksi kappaleeksi, sytyttää kaikki nuo palat tuleen ja kaada sitten suolahappoa hiiltyneille jäännöksille? Vietät seuraavat 20 minuuttia anteeksi ansaitsemastasi suorituksestasi ja / tai kerjätessäsi anteeksi jotainkukaan ei ollut vihainen sinusta ensinnäkin. Orgasmeissa on se, että ne voivat tulla mistä tahansa. Jos Peen Patrol ei tuo heitä, miksi ei viedä hänet kielikaupunkiin tai Tärinän laaksoon tai edes Fingerblast Forestiin? Vaihtoehtosi ovat rajattomat, ei tarvitse itkeä!

4. 'Double Standard'.

Jos olet edelleen jätkä, joka ajattelee, että kaveri, joka valitsee naiset, on Total Stud ja tyttö, joka on yhtä vapautettu, on iso haiseva lutka, et ansaitse seksiä. Sinun pitäisi karkottaa seksuaalialueelle, jossa fedoras kasvaa pensailla, ja vaadittu univormu on kiiltävä, polyesteri, lyhythihainen painike, jossa Playboy-pupu on ommeltu kultaiseen rintataskuun. Olemme kaikki aikuisia, voimme kaikki tehdä omat valintamme, emmekä tarvitse sinun valitsemasi Misogyny Express -palvelussa häpeääksesi ketään elämästään ennen kuin tapasit heidät.

5. 'Vihreä hirviö'.

Tiedän, että olemme käsitelleet koko 'se ei ole palkinnon koko; se on valtameren liike ”asia zillion kertaa, ja tiedämme sen teoriassa, mutta kaverit voivat usein tarttua mittauskilpailuun samalla tavalla. Katsokaa, se on ymmärrettävä huolenaihe, ja olen varma, että joillakin ihmisillä on mieltymyksiä ulottuvuuksien suhteen, mutta pakkomielle siitä ei ole ketään. Ajatus kysyä päivämäärältäsi, oliko entinen isompi vai onko se liian pieni vai mitä he ajattelevat, ja kerro minulle, koska egoni on valmistettu hienoimmasta posliinista ja jopa kiihkeä tuulenpurkaus voi rikkoa sen ????? Tule, tiedät, että tämä ei ole hyvä. Jos tarvitset vahvistusta, siirry johonkin 17000 naiskeskeisestä pornotähdestä ja katso kuinka useinettänäyttely on joku kaveri, jolla on valtava weenie, vain heiluttamassa sitä huvin vuoksi. Spoilerivaroitus: Ei ole. Olet hyvä, rakastamme sinua sellaisena kuin olet, ei tarvitse huolehtia. Todella.