10 tapaa lopettaa imeminen niin paljon

Flickr / Christian Kadluba


Uuden vuoden hengessä, kun tapa, jolla olit kaikki viime vuosi, ei yhtäkkiä ole enää tarpeeksi hyvä, tässä on 10 asiaa, jotka voit (todennäköisesti) tehdä tänään tunteaksesi itsesi paremmin, ansaita enemmän rahaa ja polttaa vatsaa rasvaa. (Huomaa: Et todennäköisesti polta mitään vatsa rasvaa tekemällä näitä asioita. Et myöskään ansaitse rahaa.)

1. Siivoa vitun talosi.

Mikään ei ole tyydyttävämpää kuin päästä eroon kaikista hyödyttömistä, hyödyttömistä ja tarpeettomista asioista elämässäsi. Mutta et voi erota poikaystäväsi kanssa, koska vuokraasi on liian korkea. Yritä puhdistaa talosi terapeuttisena korvauksena. Tiedän, että voi tuntua siltä, ​​että houkuttelevalla sekavalla huoneistolla, joka on täynnä eklektista paskaa, tekee sinusta Seattlen kaliiperi mielenkiintoinen. Mutta tämä ei ole lukio, eikä tämä ole korkeakoulu. Puoliksi pseudo-aikuisena nyt on aika koota paskaasi yhteen. Jos se ei onnistu, on aika tehdä seilmestyyettä sinulla on paskaasi yhdessä ja kun siististi siisti talo / huone / jääkaapin kuja (jos vuokraat New Yorkissa), huijaa satunnaista tarkkailijaa uskomaan, että todella osaat aikuistua. Jos oletTodellapuhdas, voit todennäköisesti huijata heitä ajattelemaan, että kirjaat omat verosi myös oikein.

2. Tee helvetin työtä.

Onko sinulla töitä? Hyvä. Sinun pitäisi todennäköisesti tehdä töitä juuri nyt. Vaikka voi olla houkuttelevaa jättää kaikki viikonlopuksi ja pelata kiinni pyjamasi sunnuntai-iltana, kokemus on osoittanut, että varmin katastrofiresepti aliarvioi todella laiskan (sinä) yli-inhimilliset kyvyt viivyttää absoluuttista vittu jokaisesta työhön liittyvästä asiasta elämässäsi. Ei ole väliä rakastatko työsi vai ei - se silti imee toisinaan tekemään asioita, jotka sinun on tehtävä saadaksesi palkan, ja useimmiten löydät itsesi vaakasuorassa pullon kanssa valkoviiniä pesutupassasi, kun työviestisi polttaa aukon postilaatikkoon. Tämän valossa, miksi et tekisi sitä helpommaksi itsellesi ja tekisit sen vain nyt? Se antaa sinun vapaasti katsella Netflixiä yksin tänä iltana.

3. Tee helvetin ihmisistä onnellisia.

Uskon voimakkaasti siihen, että en voi tehdä melkein mitään yrittäen tehdä ihmisistä onnellisia. Me kaikki emme voi olla Bill Gates -tason hyväntekeväisyysjärjestöjä, ja se voi jollain tavalla olla masentavaa. 'En voi laittaa miljardejani malariahoidon etsimiseen, joten miksi edes vaivautua?' Mutta tämä, ystäväni, on virheellistä logiikkaa. Useimmissa sairaaloissa, lastenkodeissa, naisten turvakodeissa ja muissa tarvitseville tarkoitetuissa paikoissa on vapaaehtoisille tarjolla jonkinlaista työtä, eikä se yleensä vaadi taitoja (esim. Siivous, pakkaustarvikkeet, lukeminen vanhuksille jne.). Näiden vapaaehtoistoimintojen ylempään päähän kuuluu potilaiden tai asukkaiden viihdyttäminen, ja koska 20-vuotias pyrkivä henkilö, jolla on vapaiden taiteiden tutkinto, kerää pölyä vanhempiesi autotallin takaosaan, olet epäilemättä erittäin viihdyttävä. Yritä laittaa kaikki ne hyödyttömät asiat, joita olet niin kovasti työskennellyt oppiaksesi yliopistossa, käytettäväksi - jongleeraamalla appelsiinit, olutpongi, kilpailukykyinen kuppipinoaminen, harmonikan soittaminen, stand-up-komedia. Kaikki omituiset 'kykysi' eivät koskaan saaneet sinua tyttöystäväksi, joten miksi et käyttäisi niitä vanhaan hymyilemään? Tai voit vain tehdä salisi kavereille evästeitä. Se on helpompaa.

4. Säästä vähän vitun rahaa.

Haluan pelata tätä hauskaa peliä aina, kun minulle maksetaan: Tee luettelo tarvitsemistasi asioista. Piirrä sitten yksi luettelossa oleva asia, jonka sinäitse asiassatarve, mene ostamaan, polta luettelo ja laita loput rahastasi säästöihin. Vaikka onkin vaikeaa, se on tosiasiallisesti mahdollista tehdä, olettaen, että ostat ramenia irtotavarana, peset hiuksesi Johnsonin vauvan shampoolla ja vapaat lataukset ystäviltäsi kaikissa sosiaalisissa toiminnoissa, joihin he voivat osallistua. Ei ole 'hauskaa' olla 'se ystävä', joka 'säästää aina jotain varten', mutta takaan, että ensi vuoden lopussa, kun ystäväsi katsovat lentokoneesi katoavan horisontissa matkalla mihin tahansa seikkailuun, jonka onnistuit rahoittamaan elämällä kuin paljon köyhempi ihminen kuin olit todella, vihreä mustasukkaisuus hirviö syö heidät elossa. Ja he seuraavat Instagramiasi seuraavan kuuden kuukauden ajan ja asettavat banaanit margaritaansa ja ihmettelevät, miksi he ostivat kaikki etniset astiat.


5. Paista vitun leipää.

Jos haluat tuntea olosi paremmaksi, tee leipää. Tee se. Se auttaa. Tee sellainen, jota on todella vaikea saada oikeaan, sellainen, jonka täytyy vaivata tietyllä tavalla ja asettaa ajastin ja laittaa oikea määrä hiivaa, muuten se muuttuu pölynmakuisiksi pannukakkuiksi. Tee sitä uudestaan ​​ja uudestaan, kunnes lopetat sen kiertämisen ja saat sen nousemaan ja paistamaan täydellisesti, ja sitten viipaloi se ja kutsu ystäväsi syömään lämmintä leipää. Gluteenittomalle: Selvitä se pirun itsesi. Todellisuudessa gluteeni-intoleranteille: Olen pahoillani. Sinun on vain opittava voin tai jonkin paskan sekoittamiseen.



6. Löydä vitun intohimosi.

Jokaisella on jokin asia. Joskus se on outo asia - maastohiihto, yksi orgaanisen mangotilan omistaminen Fresnossa - ja joskus se on normaalia, kuten haluavat olla sairaanhoitaja. Jostain syystä useimmat tuntemani ihmiset eivät kuitenkaan koskaan pääse tekemään 'omiaan'. Se loppujen lopuksi on heidän toisinaan harrastuksensa, ja se tekee minut surulliseksi. Joskus et todellakaan voi saada ihmisiä maksamaan sinulle intohimostasi, mutta kokemukseni mukaan useimmat ihmiset eivät koskaan yritä kovasti selvittää tapaa saada tämä tapahtumaan. Ehkä kaikki tämä '20 eniten maksanutta uraa' -jauhe, jota luen jatkuvasti Forbesissa. Kaikki sanovat sinun olevan lääkäri, opiskelemaan tietojenkäsittelytietettä tai aloittamaan 401 (k) -laitteesi mahdollisimman pian. Toista minun jälkeeni: Vittu niihin ihmisiin ja ota aikaa selvittääksesi mitä sinähaluta, ei siitä, mitä sinulle maksetaan tai saat paremman eläkkeelle. Jos vietät vapaa-aikaa ajatusluettelon lukemiseen, sinulla on todennäköisesti varaa käyttää aikaa löytääksesi intohimosi. Älä tuhlaa etuoikeutta.


7. Lue vitun kirja.

Ei luokalle, ei arvosanalle, edes voidakseen käyttää tätä riviä baarissa: 'Joo, juuri valmisIvan Denisovich.Todella sai minut ajattelemaanäänenvoimakkuuskäytäntö.' Yrittääeipuhuminen jokaisesta lukemastasi kirjasta ikään kuin se tekisi sinusta lievästi tärkeän / tietoisen / älyllisen. Yrittääeilukea jotain, koska se sopii joihinkin luetteloihin, jotka sinulla on päässäsi, nimeltään 'Kirjat, joita ihmiset näyttävät älykkäästi ja sosiaalisesti menestyviltä puhuvat lukemisestaan'. Joo, Ryan käyttää Ray-Bansia ja hänellä on todella kuuma nörtti tyttöystävä, mutta lyön vetoa, ettei se johdu siitä, että hän todella luki kaiken Margaret Atwoodin. Lyön vetoa, että tiedät sen myös. Joten mene lukemaan kirottu kirja ja älä sitten sano kenellekään, että olet lukenut sen. Vannon, että ellei mitään muuta, sinusta tuntuu paremmalta.

8. Laita vitun puhelin alas.

Sinulla on ongelma, minulla on ongelma, meillä kaikilla on ongelma. Onnea tässä. Ei ole epäilystäkään siitätahtoatehdä sinusta onnellisempi pitkällä aikavälillä, mutta Jumalakirottuimeekö se lyhyellä aikavälillä. Tee tämä: Kerro kaikille sinulle tärkeistä (mukaan lukien pomosi), että olet käytettävissä vain klo 10–4 tai mikä sopii aikatauluihisi. Pidä puhelinta mukanasi noiden tuntien välillä ja lukitse se sitten laatikkoon, kun menet todelliseen elämään. Mitä tehdä, pyydät, täyttämään nuo pitkät, synkät, puhelimettomat tunnit? Katso numerot 1, 2, 3, 6, 7 ja 9.


9. Rakenna vitun pöytä.

Tai laatikko. Tai hylly. Tai miten vaan. Avain onrakennusjotain, jota ehdottomasti käytät, ja tee siitä jotain, josta olet ylpeä. Se on sekä terapeuttista että toiminnallista toimintaa: Se vaatii fyysistä työtä ja vähän lukemista, käyttää työkaluja ja perusmatematiikkaa ja vaatii jonkin verran taitoa. Sama periaate pätee kuin leivän valmistuksessa. Kaupunkien koholla oleville ja todella taitamattomille (jos sinusta tuntuu, että päädyt todennäköisemmin naulaan rintalastasi läpi kuin valmis pöytä), ehdotan, että aloitat pienestä, ehkä linnutarjasarjalla tai jotain paskaa löytyy lapsen käytävä Toys “R” Us: lla. Huomaa: Ikean huonekalujen kokoamista ei lasketa, olet sydämetön perus paskiainen.

10. Ole helvetin mukava itsellesi.

Jos vihaat itseäsi, et tule olemaan kovin mukava tai tuottava henkilö. Se on tosiasia. Etsi seVitun elämän sanakirja.Ainoa tapa olla todella onnellinen on hyväksyä jossain määrin, että slobby-lykkäävä-laiska-joskus kusipää on oikeastaan ​​aika hyvä tapa olla, ja ansaitset kaikenlaisen ystävällisyyden, jonka voit antaa itsellesi, koska se tekee sinusta todennäköisemmän ystävällisen muita ihmisiä kohtaan. Ainakin muista tämä: Et ole (oletan?) Et ole rikollinen. Se on jotain.

Lue tämä: 25 asiaa, jotka imevät naispuolisuudesta Lue tämä: 15 asiaa, jotka haluaisin, että joku olisi kertonut minulle 20-vuotiaana Lue tämä: 30 asiaa, joita australialaiset eivät ymmärrä Amerikasta Lue tämä: 5 asiaa, jotka olen oppinut kaukosuhteista Lue tämä: 12 vinkkiä korkeakouluihin sidotuille ihmisille