10 syytä miksi lesbo hajottaa on pahempaa kuin mikä tahansa muu

Hajoaminen on vaikeaa. On karkea asia kaikkien käydä läpi. Useimmat ihmiset, jotka kokevat merkittävän hajoamisen, käsittelevät sitä samanlaisena kuin kuolema, menetys joku rakastamastasi, jonka luulit olevan loppuelämäsi ajan. Lastesi isä tai nainen, jonka kanssa aiot vanheta, koska rakastit häntä ja koska hän on todennäköisesti vielä kuuma lasten jälkeen. Kun tällainen syvä rakkaus loppuu, tuho voi olla katastrofaalinen. Lesbojen hajoamisessa on kuitenkin joitain tekijöitä, jotka tekevät siitä erityisen tuhoisan…


1. Jokaisella tytöllä on jo tyttöystävä!

Kun tyttö erottaa tyttöystävänsä, hän miettii: 'Löydänkö koskaan rakkautta uudelleen?' Jos kysyt häneltä, vastaus on todennäköisesti 'EI'. mitä seuraa noin 257 kyyneliä. Toki kaikilla tuntuu siltä, ​​etteivät he koskaan löydä enää rakkautta, mutta lesbolle, joka kaipaa yksiavioisuutta, hän katsoo muiden lesbojen harvaan mereen ja huomaa, että jokaisella on jo tyttöystävä. Lesbot ovat luonteeltaan pesiviä ja yksiavioisia ihmisiä. Haluamme vain löytää sen erityisen naisen, jonka kanssa voimme asettua asumaan, jotta kissamme pääsisivät toimeen kuin sisaret, ja voimme adoptoida loputtomasti nälkään nieleviä Malawian vauvoja kahdelle sosiaalityöntekijän palkalle. Joten kun vauva-pato laittaa kaikki munansa yhteen koriin (kuvaannollisesti ... mutta joskus kirjaimellisesti) ja tämä kori kaataa hänen munansa maahan ja lyö niitä kaikkialla teräsvarpaalla Doc Martinilla, kaikkien muiden onnelliset sitoutuneet suhteet voivat olla melko takaisku yrittää löytää toinen tyttöystävä. Pitkä tarina lyhyesti: LESBIANIT OVAT KAIKKI SUHTEISSA, ÄLÄ KOSKAAN hajoaa! Paitsi sinua. Olet ainoa yksinäinen lesbo.

2. Vanhempasi ihmettelevät, oletko todella homo…

Kun tyttö tulee ulos vanhempiensa luona, se voi kulkea millä tahansa tuhansista tavoista. Monet vanhemmat ovat uskomattoman avoimia ja hyväksyviä. He sanovat: 'Se on hienoa, haluan vain sinun olevan onnellinen. Mutta haluan myös lapsenlapsia ... ”Siinä on hieronta. Joten jokaisen nyt erossa olevan lesbon on käsiteltävä vanhempiaan kysyen: 'Haluatko varmasti pitää kiinni naisista? Ne näyttävät niin dramaattisilta ... 'He ajattelevat mielessään:' Heillä ei ole siittiöitä! Tarvitset siittiöitä! Tarvitsen jälkeläisiäni saamaan jälkeläisiä! ' Ok, ehkä vanhempasi eivät ole niin tieteellisiä ... tai karkeita. Mutta kun suora pari hajoaa, elleivät he ole pari huumeriippuvaisia, he eivät todennäköisesti saa vanhempiensa painostusta muuttaa koko elämäntyyliään. Lesbo, 100-prosenttisesti homo, joka on kaikki-päästä-ulos-pato, ajatus olla miehen kanssa on luultavasti samanlainen kuin ajatus suoralle ihmiselle sitoutua romanttiseen elämäänsä riisipussiin. Joten jos rakkaus tuhoaa sinut ja vanhempasi sanovat jatkuvasti esimerkiksi 'SPERM' (karkea), se voi tehdä hyvin hämmentävän ajan.

3. Et voi koskaan enää kuunnella Tegania ja Saraa!

Sinä ja entinen luultavasti räjäytitte Teganin ja Saran autossanne, kun ajoitte moottoritietä myöhään illalla ja sitoutuitte siihen, että kukaan ei koskaan ymmärrä rakkautta, jota sinulla on toisiaan kohtaan. Voi, Tegan. Voi, Sara. Kuinka olet tunkeutunut jokaisen nuoren lesbo mieleen ymmärtäväisillä sanoituksillasi toisen naisen rakastamisesta. Mikä T- ja S-kappale olit sinun ja tyttöystäväsi kappale? NE KAIKKI! Loistava. Kaikki on täydellistä ja upeaa! Voi odota, hajotit. Mitä teet, kun menet padovyöpalkkiin kokeilemaan reboundia, ja kaikki mitä kuulet on Teganin ja Saran uusi levy? 'Tämä oli meidän kappaleemme ...' ei ole paras poimia linja.

4. Hm .. Pitääkö minun ostaa uusi dildo

Tämä on suuri ongelma melkein jokaisessa lesboerossa. Harmaa alue, onko sinun tarkoitus ostaa uusi dildo uudelle tytölle. Tarkoitan, että sinulla ja entisellä oli niin erityisiä muistoja Sparkle Dickin kanssa. Rakastitte toisianne. Et voi käyttää sitä millään muulla naisella, se ei vain olisi oikein. Okei, joten mene alas seksikauppaan saadaksesi toisen.Pyhä paska, milloin he kalliiksi?!?Yhtäkkiä ei ehkä ole niin paha käyttää sitä uudelleen. Sinun ei tarvitse kutsua sitä Sparkle Dickiksi ... Tarkoitan, että juoksit sen astianpesukoneen läpi, joten todella, se on eräänlainen uusi. Ja jos olisit kaveri, sinun ei tarvitse ostaa uutta penistä jokaiselle tytölle, jonka kanssa nukut, joten…


5. Kuka hänen 'parhaista ystävistään' on saanut liikkeen hänen päällensä?

Lesbot. Rakastamme olla ystäviä keskenämme. Ja vaikka todellinen aito ystävyys kahden lesbon välillä on todellinen asia, ja se voi olla ihanaa, jonnekin ainakin yhden heidän mielensä takana on ajatus: 'Millaista olisi treffata?' Ja entisellä on niiniiiiiii paljon ystäviä! Nyt on kilpailu nähdäksesi, kuka hänen vanhemmista sisaristaan, nuoremmat sisarensa tai veljensä aikoo tehdä liikkeen ensin. Hierot Facebook-viestejä yrittääksesi koota kaiken yhteen. Ja sitten löydät sen. Kuva entisestä ja hänen BFF: stä käsivartensa ympärillä, ottamalla laukausta. Se narttu. Vihoit häntä aina! No onnea matkaan! Tiedän tosiaan, että olette molemmat pohjat, joten pidä hauskaa halata ja kuunnella Sadea koko yön.



6. Olet käytännössä poissa

Sinulla oli ennen peliä ... Etkö sinä? Muistat erityisesti, että sait kuumia poikasia pitämään sinusta päivässä. Voit tehdä sen uudelleen. Voit mennä ulos haukkumaan, laittaa seksikkäin huppusi ja saada taas kuumia naisia. Katso! Siellä on söpö lesbo. Hieman lyhyt, mutta siinä on söpö villapaita, todella söpö lyhyt pixie-hiusleikkaus, ja hän ajaa pyörällä ...Herranjumala. Se on 12-vuotias poika, jolla on Justin Bieber -leikkaus. Mikä vittu! Näikö kukaan sinua katsomassa sitä lasta? Voisitko mennä vankilaan sen vuoksi? Sillä välin, kun olet menossa vakavaan itsereflektioon, kaipaat todellista kuumaa TYTTÖKävelyä ja tarkistat sinut ulos. Et edes näe häntä. Mikä sinulla on?! Etkö muista, miltä naiset näyttävät? (Mutta puolustuksessasi Biebsin muki voi olla hämmentänyt Suze Ormania.


7. Milloin jokaisesta tuli niin kova?

Muistatko päivät, jolloin tulit juuri ulos yliopistosta, ja yhtäkkiä kaikki suorat tytöt parvenivat luoksesi, koska he halusivat kokeilla uusia asioita, ja sinä olit kampuksen uhkaamaton lesbo? 'Kokeilevat' suorat tytöt ovat kuin turistit ihmettelevät Times Squaren kautta.Poistu tieltäni, seksimatkailijat, asun täällä!Olit käytännössä naimisissa Jumalan tähden! Sinulla on kissa, työpaikka ja West Elm -kalusteet! Nyt ajatus bi-uteliaasta tytöstä saa sinut nauramaan ja miettimään hyviä aikoja. Kun erotat täydellisen seksikumppanisi kanssa ja menet ulos yrittämään löytää sellaisen uudelleen, huomaat, että olemme kaikki viisi vuotta vanhempia, ja me kaikki olemme nyt huippuja! On vaikea löytää söpöä naispuolista, jolla on särmikäs jalkapalloilijan tunnelma, joka antaa sinulle. Me kaikki rakastamme poikasien paukuttamista! Unohdimme vain muistaa, että joku joutuu pakenemaan, jotta voimme kaikki lyödä poikasia.

8. Ex-pelaajanne voitti sinut takaisin

Tarkoitan todella. Me kaikki nauramme juomien kera Cubby Hole -tapahtumassa siitä pariskunnasta, jonka tiedämme kuljettavan. Me pilkkaamme heitä ja ajattelemme sitten hiljaa siitä, kuinka tyhmää oli U-Haulille viimeisen GF: n kanssa. No, paskaa tapahtuu. Mutta ainakaan viimeinen entinen ei käy kenenkään kanssa. Joten sinulla on muutama olut, ja yhtäkkiä tunnet olevasi tarpeeksi vahva napsauttamaan hänen Facebook-sivua ... Voi luoja, kuinka surullista! Hän on edelleen listattu 'parisuhteessa'. Se on ollut melkein kuukausi, ja sinulla on surullinen ilo siitä, että hän ei ole täysin yli sinua ... odota. MITÄ VITU.Hän on tosiasiassa suhteessa ?! Kuten, UUSI suhde, joka ei ole kanssasi ?!Ja sitten koittaa sinulle, sinä olet PATETINEN EX. Ainakin suorissa hajoamisissa sinun on taisteltava vain kuvista, joissa hän juopuu pelipäivänä ja harrastaa ystävänsä nuoremman sisaren kanssa. Mutta me, me pesiviä ihmisiä, olemme sitoutuneet käsittelemään. Me helvetin rakastamme sitoutumista kuin jäätelöä kuumana päivänä. Ja entinen voitti sinut siihen. Joten luulet, ehkä soitan hänelle vain kahvia saamaan, tiedäthän, mitä on tekeillä ...Hitto, olen ehdottomasti säälittävä.Unohda koko juttu.


9. Jokainen tyttö on ex entisen

Hitto se, lesbos, miksi meidän kaikkien täytyy rakastaa suhteita niin paljon ?! Jopa Shane-Shane-iest of Shanes päätyy kuumaan tyttöystävään vuodeksi tai kahdeksi. Toki, ehkä he huijaavat heitä, mutta totuus on, että me kaikki rakastamme sanaa 'tyttöystävä' enemmän kuin sassy homo kaveri antaa muoti neuvoja. Joten mitä tämä tarkoittaa? No, lesbomaailma on paljon pienempi kuin suora maailma, joten täällä Dyketownissa Yhdysvalloissa vaihtoehtomme ovat rajalliset. Sinulla on viimeinkin rohkeutta aktivoida OKCupid-profiilisi uudelleen ja löytää mukava, houkutteleva näköinen tyttö, jonka kanssa voi mennä treffeille. Menet treffiin, ja OH MY JUMALA hän on täydellinen! Tulette toimeen, teillä on niin paljon yhteistä: hahahahaha, oi jumalani, hänen entinen huusi kun hän nauroi, hahahahaha, ODOTA. Mikä oli hänen entisen nimensä? No vittu. Olet ex-entinen. Loistava. Ainoa, mitä kuulet, on entinen, joka kertoo sinulle, että hänen viimeinen tyttöystävänsä oli ”eräänlainen lihava”. EIVÄT MAAILMASSA ole uusia lesboja? Täytyykö meidän kaikkien olla harrastanut seksiä keskenämme? Jos olet siellä Jumala, tee lisää lesboja. Tiedän, että olet työskennellyt Kristen Stewartin parissa jo jonkin aikaa.

10. Entä kissat ?!

Viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, tulemme logistiikkaan. Kyllä, suorat pariskunnat elävät yhdessä, ja heidän on jaettava tavaransa. Mutta lesbot, Voi luoja, lesbot. Rakastamme kissojamme niin paljon. Kukaan meistä ei voi olla osallisena hänen kanssaan! Joten tuntien harkinnan jälkeen ... oletko koskaan yrittänyt sahata kissasi puoliksi? Vakavasti, kaverit, se on melko iso sotku. Ja kaikki häviävät. Erityisesti kissa.

Joten asia on, että jos tiedät lesbosta, joka käy läpi hajoamisen, osta hänelle kahvia, osta hänelle margaritaa, osta hänelle kovia lääkkeitä, auta vain häntä. Hänellä on vaikea aika.